Monika Miller masennuksestani: Rikkoin ikkunat, repäsin ovet ulos niiden kehyksistä

- Ajattelin, että kasvaisin ehkä nopeammin kuin ystäväni. Olin jopa vakuuttunut siitä, että kun sinusta tulee aikuinen, sinusta tuntuu surullinen, vihainen, että itket usein. Se alkoi mielialan vaihteluilla, jotka muuttuivat raivon hyökkäyksiksi. Rikoin astiat, ikkunat. Pystyin rikkomaan ovet niiden kehyksistä - kertoo entisen pääministerin Leszek Millerin valokuvamalli, laulaja ja tyttärentytär Monika Miller.

Milloin sana masennus esiintyi ensimmäisen kerran elämässäsi?

Olen aina ollut epätavallinen lapsi. Muistan, kun olin 11-vuotias, aloin muuttua paljon. Pukeuduin mustaan, en halunnut leikkiä ikäisieni kanssa. Istuin yksin lukittuina huoneeseen. Koska halusin selata Internetiä ja tutkia erilaisia ​​aiheita, määritelmiä, jotka liittyvät myös ihmisen psyykeen, törmäsin kerran sanaan "masennus". Aloin miettiä, koskeeko tämä käsite minua. Juoksin vanhempieni luo ja sanoin: "Äiti, isä, olen masentunut."

Lue myös: Masennus: syyt, oireet, tyypit ja hoito. Ota testi ja tarkista, onko ... Rajallinen persoonallisuushäiriö (Raja-persoonallisuuden häiriö) tai rajahäiriö ...

Mitä he vastasivat sinulle?

He lykkäsivät minua vähän. He alkoivat selittää, että se ei todellakaan ollut masennus, että tämä voi olla murrosikäni. He sanoivat, että näin on yleensä, että sinulla on mielialan vaihtelut, joskus et halua mitään. Vuodet kuluivat, ja minulla oli pahenemassa. Vasta 16- tai 17-vuotiaana äitini huomasi, että tämä ei todennäköisesti ollut tavallinen teini-ikäinen bluffi, ja vei minut psykoterapeutin luokse.

Mikä oli asiantuntijan tekemä diagnoosi?

Hän totesi, että minulla oli masennus ja rajan persoonallisuushäiriö. Äitini ja muu perheeni eivät halunneet uskoa sitä. Ymmärrän heitä vähän, koska lapsi, jolla on tällaisia ​​häiriöitä, ei ole syy olla ylpeä tai onnellinen. En voinut olla ylpeä kohteliaasta ja ahkerasti oppivasta tytöstä, joka ei aiheuttanut mitään ongelmia.

Joka tapauksessa, saatuaan tämän diagnoosin, vanhemmat halusivat varmistaa, että se oli tämä tai ettei se ollut virhe. Kävimme useilla muilla lastenhoitopaikoilla. Huolimatta toivosta, että ensimmäinen diagnoosi ei ehkä vahvistu, tulos oli sama kaikkialla. Se oli aika, jolloin aloin ottaa lääkkeitä ja käydä psykoterapiassa.

Mikä sai äidin vihdoin sanomaan, että tämä ei ole se, mitä sanot "teini-ikäinen chandra"? Ja mikä huolestuttaa sinua käyttäytymisestäsi?

Aluksi uskoin, että näin kasvaminen näytti. Ajattelin, että kasvaisin ehkä nopeammin kuin ystäväni. Olin jopa vakuuttunut siitä, että kun sinusta tulee aikuinen, sinusta tuntuu surullinen, vihainen, että itket usein. Se oli lapsellista ajattelua.

Muistan puhun ystävieni kanssa siitä ja neuvonut heitä hyödyntämään tätä lapsuuden aikaa niin paljon kuin mahdollista, koska sitten vanhenet, olet masentunut eikä mikään ole sama kuin ennen.

Lisäksi huomasin, että yhä useammat asiat, joista nautin, ovat alkaneet häiritä minua. Aivan kuin pystyin pelaamaan, olin luova, keksin erilaiset skenaariot peleihini, joten yhtäkkiä en voinut toimia kuin huoleton, iloinen lapsi. Minussa oli outoja tyhjyyden tunteita. En halunnut juosta piirtämistä tai elokuvien katsomista. Vietin koko päivän huoneessani, makasin sängyssä ja tuijottaen yhtä kohtaa. Vanhempani ajattelivat tekevän tämän tarkoituksella saadakseni huomiota. Minulle oli todella vaikeaa.

Mikä häiritsi sinua eniten?

Luulen vaikeuksia keskittyä. Kun istuin koulussa, en voinut keskittyä siihen, mitä opettaja sanoi, ja kun luin kirjaa, huomasin lukevani samaa virkettä useita kertoja, ellei useita kertoja.

Kuinka muistat nuo ensimmäiset tapaamiset asiantuntijan kanssa?

Löysin upean lapsiterapeutin. Muistan, että hän oli alussa hyvin skeptinen siitä, että menen mihin tahansa terapiaan. Voit sanoa, että olin kapinallinen tässä aiheesta, koska miksi heti koulun jälkeen menin toimistooni sen sijaan, että menisin jonnekin ystävien kanssa tai minulla olisi aikaa vain itselleni.

Muutaman istunnon jälkeen aloin päästä siihen, nähdessäni sen puhuvan jonkun läheisen kanssa, joka ymmärtää minua ja huomaa, etten ole teeskentely, vaan todella masentunut ja persoonallisuushäiriöinen. Minusta tuntui kuin puhuisin peilille, mutta tämä peili kertoo miltä se todella näyttää, en miten näen sen. Se oli erittäin hyödyllistä.

Usein, kun puhuin elämässäni tapahtuneista tilanteista, terapeutti teki selväksi, että nämä olivat subjektiivisia tunteitani. Aloin tarkastella kaikkea etäisyydellä. Se antoi minulle toivoa, että ehkä minulla todella oli tapa alkaa tarkastella maailmaa ja ajatella toisin.

Voitteko antaa esimerkkejä, kun tämä peili vahvisti näkemyksesi maailmasta?

Näin kaiken vain mustavalkoisena, järjestelmässäni ei ollut harmaan sävyjä, ja vaaleanpunainen ei todellakaan ollut kysymys.

Minulla on usein ollut aikoja, jolloin ajattelin, että ihmiset nauroivat minusta, ajattelivat minusta pahaa. Muistan yhden näistä tapaamisista vanhempieni ystävien kanssa. Siellä oli muita lapsia, ja olin vakuuttunut siitä, että he katsoivat minua ikään kuin vihaavat minua, tuomitsivat minua ja ajattelivat olevani huono, tyhmä ja toivoton.

Kun kerroin tästä terapeutilleni, hän kysyi minulta kysymyksiä: "Miksi luulet niin?", "Kuinka voit olla niin varma?", "Saivatko sinusta todella tunteen, että näin on?" Pienin askelin, vastaamalla näihin seuraaviin kysymyksiin, tajusin, että se ei välttämättä ole asia, että nämä ovat minun projektioni.

Kuinka persoonallisuushäiriöt ilmenivät?

Se oli melko helppo nähdä ja tunnistaa tapauksessani.

Kun aloin kypsyä, hormonit surisivat minussa luultavasti enemmän kuin ikäisilläni. Se alkoi mielialan vaihteluilla, jotka muuttuivat raivon hyökkäyksiksi. Rikoin astiat, ikkunat. Voisin repiä ovet ulos niiden kehyksistä. Kun ajattelin, että joku tyttö löi poikaystävääni, se ei myöskään ollut armo. Lisäksi taistelin paitsi tyttöjen kanssa myös poikien kanssa, jotka järkyttivät minua jollakin. Tarvittiin vain pieni kipinä, yksi leikkaus kuin sytyttimessä, ja löin jo jotakin muuta.

Tunteeni, kuten viha, suru ja toisaalta nauru tai ilo, olivat sitä mitä kutsun "äärimmäisen korkealle tasolle". Älä koskaan keskellä. Mielialani muuttui jostain syystä, noin 20 kertaa päivässä. Oli vaikeaa paitsi tulla toimeen kanssani, myös pysyä kanssani ja elää yleensä.

Kuinka sinusta tuntui näistä tunteista itse?

Itselleni se oli niin väsyttävää, että toisinaan vain vihasin ja vihasin itseäni. Olin niin väsynyt näistä muuttuvista tunteista, että kun tulin hoitoon, ainakin tiesin, että kun mielialani muuttui, kun putosin tähän tunteiden vuoristorataan, soitin terapeutille ja sovin ajan. Tiesin jo hyvin, että tarvitsin apua.

Mainitsitko, että terapian lisäksi aloin myös ottaa lääkkeitä?

Joo. Halusimme nähdä, auttaisivatko lääkkeet minua vai tarvitsisiko niitä ollenkaan. Kävi ilmi, että ne ovat minulle jumalatar. Niiden ansiosta pystyin toimimaan normaalisti ja työskentelemään itseni hoidon aikana. Huomasin, että terapia muuttaa ajattelutapaani itsestäni, mutta on myös hyvä hallita tunteitani ottamalla ensin pieniä annoksia lääkkeitä, jotka vakauttavat mielialaani, ahdistusta tai unettomuutta.

Suositeltava artikkeli:

Unettomuus?

Jopa vastasyntyneenä, kuten äitini kertoi, nukuin hyvin vähän. Mitä vanhempi olin, sitä useammin kärsin tästä unettomuudesta. Oli myös uusia stressaavia tilanteita - koulu, tentit, kypsyyskoe, ja heidän kanssaan pelkoni ja turhautumiseni alkoivat kasvaa. Joka tapauksessa he käyttävät huumeita koko ajan.

Kyllä, oli hetkiä, jolloin näytti siltä, ​​että ehkä oli aika lopettaa niiden ottaminen, joka tapauksessa yritin tehdä sen itse, ottamatta yhteyttä lääkäriin, kertomatta kenellekään, mutta se päättyi aina kohtalokkaasti. Se oli kymmenen kertaa pahempi kuin silloin, kun aloitin niiden ottamisen, joten opin ja ymmärsin, että et voi leikkiä sen kanssa ja riskin sillä tavalla, koska on parempi niellä heidät kuin tuntea itsemurha tai olla itsesi kanssa taas kestävyyden partaalla.

Tapahtuvatko sinulle edelleen nämä äärimmäiset tilanteet, kuten taistelut tai esineiden heittäminen?

Ei. Olen ylpeä, koska onnistuin hallitsemaan sitä. Aivan kuten sanavarastossani.

Olin henkilö, joka puhuu ensin, sitten ajattelee ja joskus ei edes ajattele, mitä hän kertoi kenelle ja mitä seurauksia olisi. Olipa se äitini tai isoisäni, kaikki kuulivat minulta joukon invektiivejä. Minulla ei ollut hallintaa siitä.

Onneksi isoisä tuli ulos vahingoittumattomana. Hän työskenteli paljon, joten kun näimme toisemme, se oli joko parempia päiviä tai yritimme teeskennellä, että he olivat parempia päiviä, koska emme halunneet huolestuttaa häntä liikaa.

Oliko terapian ja lääkityksen lisäksi jotain, joka auttoi sinua taistelemaan masennusta vastaan?

Tasainen päivittäinen rytmi ja terveellinen ruokavalio. Tiedän, että tämä saattaa kuulostaa kliisiltä ja masennuksesta kärsivät ihmiset eivät pidä sellaisista kliseistä, mutta siinä on paljon totuutta. Pieni liikunta ja pikaruokien tai makeiden asioiden rajoittaminen antaa todella paljon. Annan itselleni pienen ilon kerran viikossa, mutta muina päivinä yritän vain syödä hyvin.

Harjoituksesta tietysti kaikki eivät pidä suurista ponnisteluista, mutta se todella auttaa, se vapauttaa endorfiineja. Sen ei tarvitse olla kuntosali tai cross fit, mutta voit käydä joogaa, tanssia tai pyöräillä.

Huomasin, että fyysisen toiminnan lisäksi kaikenlaiset aktiviteetit, kuten kielen oppiminen, keramiikka, auttavat minua paljon, joten siinä on kaikkea, missä voit tehdä jotain, käydä ihmisten luona, mennä pois.

Minulla on sääntö, jonka yritän pitää kiinni, vaikka en tunne sitä, pakotan itseni ja tiedän, että kiitän itseäni myöhemmin. Nyt se on niin elämässäni, etten voi kuvitella viikkoa, jolloin en menisi kuntosalille kerran. Nyt kun rajoitukset on poistettu, palaan tanssikoulutukseen, rakastan uida, käydä joogassa, pilatesessa ja jopa pole-tanssissa. Vihasin urheilua, mutta koska se auttoi minua tuntemaan oloni paremmaksi, olen sen uskollinen fani.

Tulivatko syömishäiriöt yhdessä ongelmien kanssa, joista puhut?

Luulin, etten koskaan olisi se, jolla olisi ongelmia tämän kanssa. Ja vielä. Rakastan yleensä ruokaa, mutta tuli kohta, jolloin yhtäkkiä en pitänyt kaikesta ja jo ajatus syömisestä sai minut pahemmaksi.

Syömishäiriöni alkoi ruokahaluttomuudella. Tietenkin alussa selitin, että se oli vain ruokavalio ja että minulla ei olisi ongelmia jossakin sellaisessa. Päivä päivältä se heijasti kuitenkin yhä enemmän terveyttäni. Ajattelin, että jos en syö mitään, minulla olisi kaunis iho ja ei näppylöitä, kuten tytöt kilpailevat "Top Model" -ohjelmissa. Samaan aikaan se oli täysin erilainen. Minulla oli edelleen iho-ongelmia, hiukseni putosivat pois, kynnet rikkoutuivat. Oli myös hormonaalisia ja kuukautiskierto-ongelmia.

Sitten tuli bulimia. Ajattelin: "Okei, ehkä minä heitin, mutta teen sen vain silloin tällöin, ja lisäksi söin jotain aikaisemmin, eikä se varmasti ole sairaus." Se oli hyvin harhaa ajattelua.

Milloin huomasit, että kohtaat toisen ongelman?

Kun menin lomalle. Kuten yleensä kaikenkattavien lomien tapauksessa, hotellissa oli kaikenlaisia ​​mukavia syötäviä asioita ja aloin syödä vähän, mutta heti syömisen jälkeen tunsin katumusta ja vaikka se oli terveellistä, juoksin heittämään. Tajusin, että se, mitä teen, on vahvempaa kuin minä, että se on jonkinlainen riippuvuus, jota en voi lopettaa. Paluusta tuli myös terapeutin tapaamisten aihe.

Mitä halusit kuulla rakkailtasi noina vaikeimpina hetkinä?

Kunnes täytin 20, se ärsytti minua siitä, että kukaan ei uskonut minua, etenkin isovanhempani.Minua ärsyttivät tekstit, kuten: "Minun päivinä isäsi olisi lyönyt persettäsi ja se olisi ohi." Lisäksi raivot ja paniikkikohtaukset olivat pahimmat, sitten eniten halusin jonkun istuvan kanssani, pysyvän kanssani ja ainakin yrittävän ymmärtää mitä minulle tapahtui minimitasolla. Ja tuen sijasta kuulin, että minun pitäisi rauhoittua, en pilata jonkun päivää tai lopettaa teeskentely, koska joku kiinnittää huomiota sinuun.

Olin tuolloin, kuten sanon, "hyvin alueellinen". Varsinkin kun kyse on huoneestani. Jos joku menisi siihen, muuttaisi siinä jotain ilman suostumustani, saisin kyyneleitä ja vihaa.

Oletko elänyt nähdäksesi nämä tukisanat?

Joo. Mitä kauemmin kävin terapiassa, sitä enemmän he näkivät muutoksen. He eivät enää kysyneet, miksi näytin, mutta ongelman ilmaantuessa he ilmoittivat halukkuutensa viedä minut asiantuntijan luo tai kysyivät, mitä voisimme tehdä yhdessä sammuttaakseni minussa kasvavat tunteet. Masennustani ja persoonallisuushäiriöitäni alettiin kohdella todellisina, ei sellaisina kuin minua varten.

Oletko koskaan miettinyt, kenelle saat sen?

Aluksi en nähnyt mitään yhteyttä masennuksen suhteen, mutta vuosien saatossa tunsin epätavallisen yhteyden, sellaisen yhteyden perheeni miesosaan - isäni, isoisäni. Ensimmäinen yhteinen asia oli mainitsemani unettomuus. Sitten näin yhä selvemmin, että isälleni ja isoisälleni oli elämässään tiettyjä hetkiä, jotka osoittivat masennusta. Isoisä ehkä vähemmän, koska hänen koko elämänsä on työtä, joten vaikka hänelle olisi tapahtunut jotain masentunutta, hän puolusti itseään tätä työtä ja näkemystä maailmasta. Luulen, että hänellä oli vain erittäin onnekas tämän taudin kohdalla.

Keskustelumme aikana on vaikea jättää pois itsemurhan tekevän isäsi aihe. Mitä tunteita sinusta tuntuu siitä, mitä on tapahtunut nyt?

Olen saanut sen jotenkin toimimaan. Tämä on edelleen vaikea aihe minulle ja jokaiselle meistä, tarkoitan perheemme. Minulla on hetkiä, jolloin yritän vain olla ajattelematta sitä, yritän hylätä sen. Minua lohduttaa, että niin monet ihmiset muistavat hänestä, aivan kuten kaikki perheenjäsenet haluaisivat heidän muistavan. Se saattaa kuulostaa oudolta, mutta masennus on niin outo ja joskus selittämätön sairaus, että on aikoja, jolloin on helpompaa olla muualla kuin taistella sitä vastaan. Koko elämää on joissakin tapauksissa vaikea kutsua lainkaan elämäksi.

Valitettavasti melkein jokainen masennuksen kanssa kamppaileva henkilö ajattelee jossain vaiheessa tällaista valintaa, vaihtoehtoa. Ehkä isälleni tämä tuntui parhaalta ratkaisulta. Oli siellä? Meidän on vaikea arvioida, koska emme istuneet ja istuneet hänen päänsä.

Olitko vihainen hänelle, että hän teki niin, että hän lähti?

Se on luonnollinen osa suruprosessia, ja oli sellaisia ​​hetkiä, mutta en muista sitä aikaa kovinkaan paljon. Ajoin hänet ulos, ja samalla otin paljon lääkkeitä käsitellessäni sitä henkisesti. Tarvitsin todella paljon tukea ja apua. Jos se ei olisi hoitoa ja lääkkeitä, en voisi käydä läpi sitä. En ole uskovainen, mutta en myöskään ateisti, pikemminkin agnostikko. Uskon, että isäni on toisessa, paremmassa maailmassa, että hän tuntee olonsa siellä hyväksi ja että tapaamme jonain päivänä.

Mitä neuvoisit jollekulle, joka kamppailee myös sinun kaltaisten ongelmien kanssa?

Oman kokemukseni mukaan tiedän, että kun kuuntelet tai luet, että on toivoa paremmasta huomisesta, että on olemassa lääkkeitä ja terapiaa, tämä ei ole vain puhetta, vaan totuus. On syytä hajottaa ja auttaa itseäsi. Jatka ja taistele itsestäsi.

Se on pitkä prosessi, joka kestää vuosia ja toisinaan palaa muutaman vuoden jälkeen, mutta se todella kannattaa, koska se muuttaa elämäämme ja muuttaa näkökulmamme paremmaksi ja kevyemmäksi kannettavaksi.

Aiemmin minulla ei ollut hallintaa käyttäytymisestäni tai tunteistani, ja tänään tiedän, kun minussa on tapahtumassa muutos, etten todellakaan halua tapahtua. Olen myös ymmärtäväisempi itselleni siitä, mitä käyn läpi.

Haluaisin ihmisten ymmärtävän vihdoin, että psykologisilla sairauksilla kamppaileva henkilö ei ole väärä asenne, ihminen, joka juoksee ympäri kaupunkia alasti ja paukuttaa päänsä vasaralla, mutta jokainen meistä, jopa tämä hiljainen, rauhallinen kollega naapurista tai energinen, spontaani ystävä, joka ei osoita, että hänellä on ongelmia, mutta hänellä saattaa olla hän.

Kuka on suurin tukesi tällä hetkellä?

Minun terapeutini. Kun jätin hyvästit lapsiterapeutiltani, minun piti löytää joku, joka työskentelee aikuisten kanssa. Kesti kauan löytää oikea henkilö. Saamme sata prosenttia, minusta tuntuu, että vaikka se ei ole toisinaan helppoa, tämä työ hänen kanssaan on järkevää.

Ovatko Internet-vihaajat arvostelleet pääsyäsi heikkouksiisi?

Kiinnitän huomiota siihen, mutta en omasta näkökulmastani, koska joku loukkaa minua, kritisoi minua, mutta olen huolissani vain siitä, että on niin paljon nuoria, joilla on samanlaisia ​​ongelmia.

Minusta on tullut immuuni häirinnälle, rienaukselle, sopimattomille huomautuksille, mutta monia heistä häiritään, heidän on pidettävä salassa, mistä heillä on ongelmia. Tiedän tämän, koska monet näistä ihmisistä kirjoittavat minulle ja puhuvat mielenterveysongelmistaan.

Joku kirjoitti äskettäin, että hänen vanhempansa sanoivat, että käynti kirkossa riittää eroon "tästä masennuksesta", koska se on ehdottomasti Jumalan rangaistus purukumin varastamisesta kaupasta. Draama.

Toivon, että yhä useammat ihmiset puhuvat siitä, varsinkin kouluissa, joissa nuorilla pitäisi olla sama tuki kuin minulla. Olen iloinen, että Lady Gagan ja Pinkin kaltaiset tähdet myöntävät ongelmansa. He ovat ihmisiä, joilla on valtava vaikutus nuoriin ja heidän käsitykseen maailmasta. Toivon, että kun he näkevät heidät, he ajattelevat, että jos pystyn, voin tehdä sen myös.

Ja mitä show-liike antaa sinulle?

Paljon stressiä.

Jos se on stressiä, miksi niin? Voitko harjoittaa niin monia vähemmän stressaavia toimintoja?

Kaiken kaikkiaan en minä työnnin itseäni tähän show-liiketoimintaan, mutta hän yhtäkkiä ilmestyi elämääni ja se pysyi niin. Sitten ajattelin itsekseni - miksi ei kokeilla? Loppujen lopuksi asut kerran. Tämä on elämäni motto.

Joten yritän voimaani esimerkiksi "Taniec z Gwiazdami" -esityksissä, pian voit nähdä minut sarjassa "Cops", äänitän lisää kappaleita.

En halua ratsastaa isoisäni nimellä, mutta todistaa itselleni ja maailmalle, että minulla on jotain tarjottavaa. Samaan aikaan en tee sitä jollain irrationaalisella, painostavalla tavalla. Kerron jatkuvasti itselleni, että kaikelle on aikaa ja unelmani toteutuvat. Haluan tehdä tämän ja elää elämäni. Suosittelen sitä kaikille.