Olen ollut vuoden ajan kumppanin kanssa, joka on useita vuosia minua nuorempi. Minulla on epäonnistunut avioliitto (10 vuoden harjoittelupaikka) ja 8-vuotias tytär avioliitosta. Avioeron jälkeen olin 1,5 vuotta kumppanin kanssa, jonka kanssa emme päässeet toimeen (pikemminkin hänen syynsä kuin minun). Pian tämän suhteen jälkeen tapasin nykyisen kumppanini. Emme asu yhdessä, mutta vietämme suurimman osan ajastamme yhdessä. Kohtelen häntä kuin perheenjäsentä. Tyttäreni piti hänestä hyvin, heillä on loistava yhteys. Valitettavasti hän viettää viikonlopun isänsä kanssa avioeronsa vuoksi kahden viikon välein. Jopa kumppanini ajatus siitä, että Hän on tulossa, sai hänet pahalle tuulelle. Suhteen alussa keskustelimme rehellisesti, puhuimme menneisyydestämme. Kumppanini on kolmas seksikumppani, enkä ole koskaan ilmaissut itseäni, esim. Parempi olet pahempi. Välsin sitä, koska pelkäsin, että hän vertaisi. Pelkästään tarinoistani voidaan päätellä, että en ollut tyytyväinen sängyssä aiempien kumppaneideni kanssa. Nykyinen, kuten kirjoitin, on minua nuorempi (5-vuotias) ja hänen takanaan on kaksi (lyhyttä) suhdetta, joista minä olen toinen seksikumppani, lukuun ottamatta yhtä niistä, jotka harrastivat seksiä. Joten mikä on ongelma? Oli aika, jolloin suunnittelimme muuttoa yhdessä (alussa), rakastamme toisiamme hyvin, tunnemme olomme hyväksi kaikilla aloilla, pidämme hauskaa yhdessä, meillä on yhteisiä etuja. Ongelma alkoi puhuessani menneisyydestäni. Kuulen edelleen, että hänen sydämensä särkee, että hän joskus rakastaa minua ja vihaa minua kerralla, että muut ovat koskettaneet minua, he ovat olleet. Joskus hän masentuu siitä, etten ole hänen vaimonsa Jumalan edessä (koska minulla on jo aviomies). Toisaalta hän sanoo, että olen se, mistä hän haaveili, hyvä nainen, lämmin ja huolehtiva, että hän haluaisi saada lapsen kanssani. Hän väittää, että mitä enemmän hän rakastaa minua, sitä enemmän hän tuntee menneisyyteeni liittyvän tuskan. Hän itkee paljon. Yritän tukea häntä, selittää, että jokaisella meistä on menneisyys, emme ole teini-ikäisiä. Hänellä on kaunaa itsestään, että hän antoi itsensä väärälle naiselle ja että hän pahoitteli, että se ei ollut minä, mutta toisaalta haluaisin lisätä, että en voi antaa hänelle tätä "omistautumista vain hänelle". Kaiken tämän kanssa olemme jo puhuneet hajoamisesta. Mutta me rakastamme toisiamme liikaa, jotta kumpikaan meistä voisi tehdä sen. Äskettäin hän keksi ajatuksen, että ehkä me eromme jonkin aikaa, ja hänellä on muita kumppaneita tänä aikana, mutta varjelkoon, että minulla olisi joku tänä aikana, minun pitäisi odottaa hänen palaavan. Sanoin sen olevan järjetöntä, mihin hän vastasi, että se tappoi häntä niin paljon, että hän alkoi uskoa olevansa epänormaali ja että hän vihasi itseään. En tiedä mitä tehdä. Rakastan häntä kovasti, huonojen kokemusteni jälkeen tunnen, että hän on tämä mies. Kestän nämä tilat, halaan häntä, sanon, että se kulkee, hänen perheensä kertoo myös, että hän tarvitsee aikaa. Toisaalta, jos hän rakastaa minua niin paljon, miksi tämä kipu kasvaa? Äskettäin hän puhui ystävänsä, psykologin kanssa, joka kertoi hänelle, että hänellä olisi se, että tällaiset ihmiset valitsevat yksinäisyyden. Nyt kumppanini on täysin masentunut ja alkoi uskoa, että se ei koskaan muutu, joten hän ei halua satuttaa minua ... mutta hän rakastaa myös liikaa eroon. Asun siinä rakkaudesta ja toivon, että se kulkee. Pyydän neuvoja, mitä voin tehdä, kuinka auttaa häntä?
Mielestäni kumppanisi ongelma ei ole yksin oleminen. Mielestäni kumppanilla on uskomuksia naisista ja suhteista, jotka ovat ristiriidassa todellisen tilanteen kanssa. Nämä uskomukset voivat olla seuraavat: - elämänkumppanini tulisi olla neitsyt, ilman seksuaalista menneisyyttä - nainen, jolla on ollut useita miehiä, on helppoa - nainen, jolla on sukupuolihistoria, ei ansaitse rakkautta ja vastaavia. Hän ei todennäköisesti ole täysin tietoinen niistä, mutta ne aiheuttavat kärsimystä. Hän ei voi päästä eroon niistä ja muuttaa ajattelutapaansa - hyväksy, että hän voi olla onnellinen kanssasi, rakastaa sinua menneisyydestä riippumatta, mikä on todella merkityksetöntä. Tämän ymmärtäminen antaisi hänelle mahdollisuuden päästä pois näistä jäykistä skeemeistä ja arvioida niitä uudelleen - tunnistamalla, että hän voi olla onnellinen myös erilaisessa tilanteessa, eikä vain siinä, jonka hän on saattanut olettaa monta vuotta sitten: "Elämäni naisella ei voi olla muita kumppaneita edessäni. ". Yritä saada kumppanisi tietämään tämä. Jos tämä ei auta, hänen tulisi hakea apua psykologilta. Ongelma ei ratkea itsestään, ellei kumppanisi suhtautumista suhteisiin arvioida uudelleen.
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
