Väkivalta teini-ikäisissä suhteissa on yhtä yleistä kuin aikuissuhteissa. Mutta häntä on vaikeampaa tunnistaa, koska rakastunut tyttö valittaa harvoin, vakuuttuneena siitä, että on tavannut elämänsä rakkauden. Entä jos teini-ikäisessä suhteessa esiintyy fyysistä tai psykologista hyväksikäyttöä? Mitkä ovat tämän ilmiön syyt?
Väkivalta teini-ikäisissä suhteissa on tosiasia. Internet-foorumeilla on paljon alla olevan kaltaisia kirjeitä, ja tilastot ovat hälyttäviä.
Olen tavannut poikaystäväni 2 vuotta. Nyt olemme kolmannessa yläasteessa ja viime aikoihin asti kaikki oli kuin satu. Vietimme paljon aikaa yhdessä. Usein jopa nukuin hänen talossaan (älä erehdy siitä, että teimme jotain!) Ja kaikki oli hienoa. Jonkin aikaa ... Hän on käyttänyt outoa viime aikoina. Hän on kateellinen mihinkään, en voi tehdä enempää, puhua toisen pojan kanssa, koska pian on skandaali. Kun halusin erota hänen kanssaan, hän uhkasi katua sitä ... en tiedä mitä tehdä. Auta!
Amerikkalaisen tutkimuksen mukaan joka kolmas teini-ikäinen on kokenut jonkinlaista treffiväkivaltaa. Kuten aikuissuhteissa, noin 90% teini-ikäisten ihmissuhteiden väkivalta on poikia. Suhteen alkuvaiheessa se on useimmiten psykologinen väkivalta, joka on yleensä alkusoitto fyysiselle ja seksuaaliselle väkivallalle. Mutta vaikka rajaa ei koskaan ylitetä, ei ole mitään syytä huoleen, koska psykologinen väkivalta aiheuttaa suurta tuhoa: se heikentää uhrin itsetuntoa, mikä tekee heistä epävarmoja ja sisäisesti silpottuja.
Psykologinen hyväksikäyttö: Valvonta johtuu useimmiten mustasukkaisuudesta
- Psykologisen väkivallan perusmuoto on mustasukkaisuudesta johtuva hallinta - kertoo psykologi Agnieszka Czapczyńska. - Poika ottaa tytön elämän haltuunsa. Hän hallitsee häntä joka käänteessä ja selittää, että hän on huolissaan hänestä ja että hän ei voi elää ilman häntä.
Poikaystäväni on hullusti mustasukkainen. Hän tarkistaa minut joka askeleella, en voi mennä mihinkään ilman häntä, Gadu-Gadu-arkistoni katsotaan jatkuvasti, samoin kuin matkapuhelimeni. Joskus hän voi kaataa minut maahan, jos teen jotain väärin. Hän on töykeä ja kauhea. Hän ei halua mennä juhliin kanssani, koska hän sanoo tapaavan jonkun ja jättävän heidät. En saa puhua kollegojeni kanssa. Jopa ystävieni kanssa en voi lähteä yksin. Hän ei anna minulle rauhaa. Olen yrittänyt hajottaa niin monta kertaa, mutta hän pelkää, että jos jätän hänet, hän tappaa itsensä.
Valitettavasti tämäntyyppisen käyttäytymisen täydellinen kasvualusta on myytti romanttisesta rakkaudesta, joka toimii kulttuurissamme. Kirjallisuus ja elokuva vahvistavat nuorten uskomusta, että suuri rakkaus vaatii ehdottoman uhrauksen ja kaikesta luopumisen. Maailmassa ei ole teini-ikäistä, joka ei uneksisi tällaisesta suhteesta. Äskettäin näin seinällä lauseen: "Rakastan Mattia. Voin kuolla hänen puolestaan. Se on pelottavaa, mutta tällä tavalla nuoret tytöt ymmärtävät rakkauden, ja todellakin he pystyvät usein luopumaan kaikesta: perheestä, ystävistä, kiinnostuksen kohteista ja intohimoista vain pitääkseen poikaystävänsä heidän kanssaan ja tunteakseen, että heitä rakastetaan. Suhteen molemmilla puolilla on usein sisäinen suostumus osoittamaan omistajuutta ja hallintaa, koska tämä on heidän käsityksensä rakkaudesta. Tämän rakkauden nimessä poika rajoittaa tytön vapautta ja käyttää valtaa häneen.Ja kaikki tämä vertaisyhteisön suostumuksella ja tuella, jolle tällainen käyttäytyminen on normaalia. Joten ajan mittaan siitä, mikä alkaa "suurena rakkautena", tulee tytön vankila. Peläten rakkaansa vihaa, hän rajoittaa oikeuksiaan. Hän eristää itsensä ikäisistään ja perheestään, luopuu koulun ulkopuolisesta toiminnasta. Ja mitä yksinäisempi hän on, sitä enemmän hänestä tulee riippuvainen kumppaninsa tunteista ja mielipiteistä, josta voi lopulta tulla ainoa tärkeä henkilö elämässään.
Kun fyysistä väkivaltaa esiintyy teini-ikäisissä suhteissa
Fyysinen väkivalta on tytölle harvoin raivostuttavaa. Yleensä hän alkaa etsiä syyttää itseään pojan käyttäytymisestä.
Hetki sitten hän löi minua. Olen antanut anteeksi. Jonkin ajan kuluttua se tapahtui uudelleen, anteeksi taas. Nyt minun tarvitsee vain sanoa jotain väärin, ja hän hyökkää jo minua vastaan. Minun on oltava varovainen jokaisen sanan suhteen. Hän ei hyväksikäytä minua liikaa, yleensä minulla ei edes ole naarmua, mutta hän vetää, työntää, vetää hiuksiani. Tiedän, että minun pitäisi jättää hänet, mutta en voi. Rakastan häntä niin paljon. Toisaalta se väsyttää minua. Minulla ei ole mitään sanottavaa tästä suhteesta. Hän tietää, että hän voi tehdä mitä haluaa, koska annan hänelle anteeksi joka tapauksessa. Se menee siihen pisteeseen, että tunnen syyllisyyttä, kun hän lyö minut ja olen pahoillani siitä, että olen järkyttänyt häntä.
Jatkuvasti aivopesty, yksinäinen (koska hän ei valittaa äidilleen), hän uskoo naiivisti, että kun viha on ohi, poika on hänelle jälleen hyvä. - Nämä tarinat ovat hyvin samanlaisia toistensa kanssa, sanoo Agnieszka Czapczyńska. - Nuoret tapaavat esimerkiksi juhlissa tai lomalla. Rakkaus räjähtää yhtäkkiä, ensi silmäyksellä. He tapaavat, ja muutaman päivän kuluttua hän vakuuttaa löytäneensä elämänsä naisen. Hän on yhdeksässä pilvessä, että valkoisella hevosella ritari ilmestyi ja valitsi hänet. Hän on ihana, huolehtiva, antaa hänelle tarvitsemansa hellyyden. Hän kävelee häntä kouluun, lähettää tekstiviestejä yhä enemmän ajan myötä. Hän ei erota puhelimesta, vaan odottaa edelleen signaalia häneltä.
Seuraava vaihe: hän alkaa osoittaa vihaa, hän on kateellinen - ystäville, sitten ystäville, vapaa-ajalle, kiinnostuksille. Hän luopuu kaikesta, kunhan hänen poikaystävänsä on tyytyväinen. Hänestä tulee hänen orja. Hän pukeutuu kuten hän haluaa ja tekee mitä hän käskee. Se anteeksi hänen purkauksensa ja peittää mustelmat perheeltä, kun hän lyö häntä. Hän kestää loukkauksia ja nöyryytyksiä, koska hän tietää, että niitä seuraa anteeksipyyntöjä, kukkia ja rakkauden vakuutuksia.
Väkivalta teini-ikäisissä suhteissa: häiritsevät signaalit
Ilmeisimmät ovat fyysisen hyväksikäytön jäljet, joita tyttö yrittää salata tai joille hän löytää oudon selityksen. Hänen käyttäytymisessään voi tapahtua äkillinen muutos. Hän alkaa välttää nykyistä yritystä, luopuu suosikkitoiminnastaan, lakkaa kehittämästä intohimojaan. Hänen pukeutumistyyli, tottumukset ja mieltymykset muuttuvat. Väkivallan uhrilla voi olla vaikeuksia keskittyä, masentunut mieliala, hän voi osoittaa ahdistusta puhelimen äänestä tai masentua. Joissakin tapauksissa tyttö lakkaa huolehtimasta ulkonäöltään, peittää hahmon vaatteilla, laihtumalla nopeasti tai painon noustessa. Kun vanhemmat kysyvät pojasta, hän puolustaa häntä ja oikeuttaa hänet.
Miksi teini pysyy suhteiden väärinkäytöksissä?
Miksi tytöt ovat jumissa myrkyllisissä suhteissa? Samasta syystä aikuiset naiset tekevät sen. Pelosta, väärin ymmärretyn rakkauden vuoksi, yksinäisyyden pelosta ja ympärilläsi olevien reaktiosta.
Poikaystäväni ei voi hillitä mustasukkaisuuttaan. Kiellän pukeutumasta pääntieihin. Suostuin siihen. Toinen asia on hameet. En käytä niitä itse, mutta en näe siinä mitään vikaa, mutta hän pilkkaa jokaista tyttöä kadulla, jolla on lyhyempi hame. En voi käyttää korkokenkiä kouluun tai punaisia vaatteita, koska hän sanoo, että se on väri, jota nartut käyttävät. Minun ei saa tehdä meikkiä lainkaan. Hän ei anna minun mennä ulos ystävieni kanssa tai käydä kouluretkillä. Jos teen jotain väärin, hän huutaa, loukkaantuu, ja minun on pyydettävä anteeksi häntä. Hän tulee toimeen kanssani. Olen aina pahempi. Menen yliopistoon ensi vuonna. Hän haluaa opiskella Poznańissa. Kysyin, mitä tapahtuisi, jos pääsen Gdańskiin - hän vastasi, että se olisi loppu.
Nuorilla ei ole vielä aineellista riippuvuutta kumppanista, mutta emotionaalinen sidos on erittäin vahva. Janoinen, muotoilematon tyttö on helppo manipuloida, ja on myös helppo asettaa hänelle malli suhteesta, johon hän voi helposti tunnistaa. "Tytöt sanovat, että se, mikä pitää heidät tuhoisassa suhteessa, on sekoitus ristiriitaisia opetuksia", selittää psykologi. - He kokevat toistuvia väkivaltaisuussyklejä monta kertaa palatakseen entiseen läheisyyteensä väärintekijän kanssa kuherruskuukauden aikana. He palaavat takaisin lupauksin parannuksesta ja myötätunnosta kumppaniaan kohtaan (joka usein uhkaa tehdä itselleen jotain) ja joskus yksinkertaisesti pelosta (kun hän uhkaa vahingoittaa häntä tai hänen rakkaitaan). Sen takana on sellaisia uskomuksia kuin: "rakkauteni muuttaa hänet", "hän käyttäytyy näin, koska kukaan ei rakastanut häntä lapsena", "hän muuttuu heti kun lopettaa juomisen". Syy tällaiseen suhteeseen pysymiseen on myös pelko hajoamisesta, pelko toisen kumppanin löytämisestä ja aikuisten tuen puute, joille ei yleensä kerrotaan kärsimyksistään.
TärkeäOlet parisuhteen väärinkäytön uhri, jos poikaystäväsi:
- syyttää sinua omista ongelmistasi
- hän haluaa tehdä kaikki päätökset puolestasi, kertoo mitä tehdä, miten pukeutua ja käyttäytyä
- tarkistaa jatkuvasti missä olet ja mitä olet tekemässä (jatkuvat tekstiviestit, puhelut)
- osoittaa voimakasta mustasukkaisuutta ja kohtelee sinua omaisuutensa
- on yliherkkä ja reagoi liian vähäisiin asioihin tai liioittelee pieniä ongelmia
- painostaa sinua tai pakottaa sinut olemaan seksuaalisesti aktiivinen
- ilmaisee vihaa räjähtävällä tavalla, esimerkiksi hyödyntää esineitä (heittää ne tai tuhoaa)
- manipuloi sinua
- eristää sinut ystävistä, perheestä, luokkatovereista
- uhkaa käyttää voimaa itseäsi, sinua, muita ihmisiä tai lemmikkejäsi vastaan
- hän haastaa sinut ja nöyryyttää sinua
- käyttää kirosanoja palvonnan muotona
- se heikentää itsetuntoasi esimerkiksi kritisoimalla ulkonäköäsi
- tönäisi, vetää, työntää
Miksi teini-ikäinen on väkivaltainen henkilö parisuhteessa?
Kysymykseen miksi nuoret käyttävät väkivaltaa, ei ole selkeää vastausta. Yleisimmin mainittu syy on kateus, joka johtuu turvallisuuden ja sosiaalisen suostumuksen puutteesta tällaiseen käyttäytymiseen (koska rakkaus selittää kaiken!). Kulttuuriperinnöllä ja ryhmien painostuksella on suuri merkitys. Nuorille miehille opetetaan (koti- ja mediamallien kautta), että maskuliinisuus tarkoittaa voimaa, ylivaltaa ja hallintaa. Siksi jäykkät uskomukset maskuliinisuudesta ja naisellisuudesta ovat yleisiä nuorten keskuudessa. Pojat haluavat hallita parisuhteessa - tytöt tuntevat velvollisuutensa alistua. Lisäksi alkoholia ja huumeita lisätään usein, mikä vahvistaa aggressiivista käyttäytymistä ja samalla oikeuttaa hänet tytön silmissä olevasta pojasta ("hän ei ollut itse", "hän ei tiennyt mitä teki"). Sattuu, että poika, jolla lapsuudessaan oli puute turvallisuuden kannalta, ei selviydy ahdistuksesta ensimmäisessä parisuhteessaan. Rakkauden tila saa hänet pelkäämään sekä itsenäisyytensä menettämistä että hylkäämistä. Perhemallit ovat myötävaikuttava tekijä: poika voi olla kokenut väkivaltaa lapsuudessaan tai todistanut isänsä hyväksikäyttävän äitiään, ja tällainen henkilö tulee aikuisuuteen vakuuttuneena siitä, että tämä on normi. - Tätä tekijää ei kuitenkaan pidä yliarvioida - korostaa Agnieszka Czapczyńska. - Samanlainen myytti on väite, että väkivallan uhrit tulevat perheistä, joissa esiintyi väkivaltaa. Työssään sinisellä linjalla tapasin monia tyttöjä, joilla oli täysin normaalit kodit, mutta jotka olivat kuitenkin väkivallan uhreja. Se voi tapahtua jokaiselle meistä, koska jokainen tyttö, jokainen nainen kaipaa todellista rakkautta. Tämä on normaalia. Vain kulttuuriset stereotypiat rakkaudesta ovat epänormaaleja - ne saavat meidät solmimaan sairaita suhteita, joista on niin vaikea irrottautua myöhemmin.
TärkeäKuinka auttaa lasta?
Jos tiedät tai epäilet tyttäresi olevan väärinkäytön uhri, älä aliarvioi sitä. Jatka varovasti. Älä käy meluisana, älä kehota häntä keskeyttämään suhdetta välittömästi, koska se voi vain herättää vastarintaa. Yritä hallita tunteita ja puhua rauhallisesti. On hyvä esittää lapsellesi avoimia kysymyksiä, kuten: "Näytät viime aikoina hyvin surulliselta, ehkä haluat puhua?", "Huomasin, että Tomek soittaa sinulle jopa yöllä, se ei häiritse sinua?" Kun puhut teini-ikäisen kanssa, voit aloittaa tarjoamalla hänelle asiantuntijalukemisen, joka auttaa häntä näkemään oman tilanteensa etäältä, tai keskustelemalla elokuvasta, jolla on samanlainen tarina. Vakuuta tyttäresi, ettet ole hänen vihollisensa, että pelaat samassa joukkueessa. Anna hänen paljastaa kaikki tunteensa (myös hyvät) poikaystävästään ja puhua niistä. Jos teini-ikäinen haluaa silti pysyä suhteessa, joka tuhoaa hänet, muista hakea ammattiapua. Muista, että jos tyttäresi poikaystävä uhkaa satuttaa häntä, sinun on aina oletettava, että hän pystyy täyttämään tämän uhan.
Perheväkivallan uhrien keskusten osoitteet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl
kuukausittain "Zdrowie"
.jpg)
