Hei. Kirjoitan sinulle apua. Olen 20 vuotta vanha. Olen patalald. Viimeinen roska. En voi tehdä mitään. En tarkoita koulutusta. Tarkoitan sellaisia vähäpätöisiä asioita kuin vaatteiden ostaminen. Tähän päivään asti äitini ostaa vaatteeni minulle. Olen häpeissään mennä kauppaan ostamaan vaatteita. Minulla on häpeä kokeilla kenkiä missä tahansa kaupassa tai markkinoilla. Olen riippuvainen. En toimi ja asu vanhempieni kanssa. Halusin mennä armeijaan ja oppia itsenäisyyttä, mutta luopuin tästä ajatuksesta. Tällainen patalach kuten minä armeijassa? Häpeä ja häpeä ... Kuka hyväksyisi minut armeijaan? Ajattelin, että jos he laittaisivat minut "syvään veteen", oppisin elämään ja kaikki olisi hyvin. Yritin käyttää fyysisesti parhaani karsintakokeissa. Jokainen heikompi tulos, jokainen "pieni epäonnistuminen", jonka koin huonosti. Rankaisin itseäni näistä epäonnistumisista. Rangaistukset olivat erilaiset. Ei kuunnella musiikkia, lyödä päätäsi tai lyödä päätäsi pöydällä. Epäonnistumiset ovat epäonnistumisia, kuten paidan tuhoutuminen taitamattomalla silitysellä, aamun juoksun heikompi tulos tai pienempi punnerrusten määrä. Minulla oli vaikeuksia nukahtaa. Päätin aloittaa nukkumisen aikaisin. Epäonnistui. Menin nukkumaan aikaisin eikä voinut nukkua. Makasin makaamaan 2–3 asti ja hölmöin. Vasta myöhään illalla nukahdin. Se oli myös sellainen epäonnistuminen. En voinut nukkua. Minun vikani! Lannistuminen tuli enkä yritä uudelleen. Ajan myötä itsemurha-ajatuksia ilmaantui. Minulla ei ole oikeutta elää minun kaltaiseni hullun kanssa! Maailmassa on niin paljon arvokkaita ihmisiä. Mihin he tarvitsevat minua? En sovi mihinkään työhön. En voi puhua ihmisille. Voin vain pyyhkiä kadun. Minulla on kaksi vasenta kättä kaikesta. Haluaisin rakentaa talon, mennä naimisiin ja saada lapsia. Rakastan tyttöä, mutta hän ei rakasta minua. Haluan rakastaa ja olla rakastettu. Tunnen tämän tytön vain Internetistä. Tunnen hänet vuoden ajan. Hän tietää rakastan häntä. En voi kuvitella elämäni ilman häntä. Hän on niin hyvä ... Haluan häntä koko sydämestäni. Hän suostutteli minut kirjoittamaan sinulle. Henkilökohtaisesti en välitä terveydestäni. Kaiken kaikkiaan haluaisin kuolla kadulla, lyötynä ja potkittuina kouruun ... Kun valitsen kosmetiikkaa, kermaa, hajusteita myymälässä, minusta on häpeä. Tunnen muiden ihmisten silmät minua kohtaan ja haluan paeta myymälästä. Vihaan toimistoja. Minun on vietävä tärkeät paperit työvoimatoimistoon. Olen kantanut niitä kuukauden ajan. Miksi ehkä he asettavat minut vankilaan tästä syystä ja hyväksikäyttävät minut ja tappavat minut siellä? Asun pienessä kaupungissa ja vältä kosketusta ihmisiin. Yritän olla poistumatta talosta. Kun jokin menee pieleen, raivostun. Vannon ja heitän kaiken käsillä olevan. Äskettäin tuhosin raudan, koska en voinut silittää paitaani. Kaikki mitä teen, on tehtävä oikein, muuten olen aggressiivinen. Voisiko tämä aggressio levitä esineistä ihmisiin ajan myötä? Isäni on aina sanonut minulle, että minulla on kaksi vasenta kättä kaikesta, enkä voi tehdä mitään oikein. Hän pitää kiinni kaikesta. En voi miellyttää häntä millään tavalla. Löydän aina virheitä tekemisissä. Tuolloin, kun olin pieni, hän kysyi minulta kertotaulukosta. Hän oli usein humalassa samaan aikaan. Olin peloissani. Hän löi minua. Hän kysyi jatkuvasti, kunnes stressaantuneena "kompastuin" johonkin toimintaan. Vanha nauhurin kaapeli sopii hyvin puskuun. Tämä pelko on säilynyt tähän päivään, vaikka voin vastustaa isääni. Isäni ei ole pyhä. Hän on koko talon "herra ja hallitsija". Ainakin se oli sellainen, kun olin pieni. Nyt hän näyttää pelkäävän minua loppujen lopuksi. Lopulta kasvoin vähän ja hän vanheni. Isäni nöyryyttää minua ystäviensä edessä luettelemalla vikani, mainitsematta hyveitäni. Luulen, että hän saa minut ajattelemaan itseäni pahimpana roskana. Minusta tuntuu, että elämäni on epärealistista. En viettele ystävieni kanssa. Pidän parempana istua kotona ja pelata näitä typeriä tietokonepelejä. Elämäni on yksi iso virhe, mutta minulla ei ole rohkeutta mennä psykologin luokse tai tunnustaa syntini. Piilotan ongelmani kaikilta, koska häpeän niitä. Minä häpeän itseäni. Vanhempani eivät ota minua vakavasti. He kohtelevat minua kuin 14-vuotiaita. He eivät puhu minulle kuin aikuinen. Äitini saa minut tietämään, että olen "paskiainen". Joskus minusta tuntuu lyödä häntä, mutta en aio, ainakaan nyt, kun voin edelleen hillitä ihmisiin kohdistuvaa aggressiota. En edes lopeta hyökkäystä esineitä vastaan. Se auttaa lievittämään stressiäni. Auta minua tulemaan normaaliksi, arvokkaaksi ihmiseksi.
Ihmettelen, mistä termi "patałach" tuli. Keneltä opit sen, keneltä toistat sen jälkeen, ja mitä se tarkoittaa sinulle? Minusta tuntuu, että pidät itseäsi erittäin tärkeänä. Otat kaikki epäonnistumiset erittäin vakavasti. Ehkä siihen voidaan suhtautua hieman vähemmän vakavasti. Mietitkö, voiko aggressiosi levitä ihmisiin, mutta kirjoittamasi osoitus osoittaa, että olet aggressiivinen itseäsi kohtaan, rangaista itsesi raa'asti pienistä asioista. Aggressio on jo suunnattu ihmistä vastaan. Tarkista, ettet jäljitele isääsi suhteessasi itseesi. Ehkä sinun ei tarvitse olla niin paljon hänen kaltaisensa, ehkä sinun ei tarvitse olla niin valinnaton kaikissa hänen näkemyksissään sinua kohtaan. Kehotan sinua etsimään rohkeutta itsestäsi mennä psykologin luokse. Loppujen lopuksi et opi häneltä mitään pahempaa itsestäsi kuin mitä jo ajattelet.
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Józef SawickiYksilöllinen hoitoasiantuntija, jolla on monen vuoden psykoterapeuttinen kokemus. Kliinisessä työssä hän käsittelee psykoottisia potilaita. Kiinnostunut idän filosofiasta. Lisää osoitteessa www.firma-jaz.pl.
