Menimme naimisiin kaksi vuotta sitten. Ennen häitä en välittänyt, hyväksyivätkö appeni minut vai eivät, mutta minusta tuntui, että suhteemme olivat kunnossa.Joskus kävimme heidän luonaan muutaman tunnin, joskus vietimme yön, puhuimme normaalisti. Joskus ihmettelin, miksi he eivät kutsuneet minua yhteiselle illalliselle, lomille, nimipäivälle ... he eivät kutsuneet minua mihinkään tilaisuuteen mennä kotiin, vaikka mieheni ja minä tunsimme toisemme noin viisi vuotta ennen häitä. Tavattuaan vanhempani he päättivät yhdessä, että ne olivat meidän häät ja häät, joten voimme järjestää kaiken omalla tavallamme emmekä häiritse. Ja he eivät puuttuneet asiaan, ennen kuin häät olivat 2 viikkoa. Koska mekko on valkoinen, koska häämenun ruokalistaa on muutettava, appi käski minua kuljettamaan alkoholipaketteja päivää ennen häitä, kun toimme sen huoneeseen. Anoppi halusi kutsua itse vieraita. Hän vaati, joten valmistelimme valmiita kutsuja heille. Sitten kävi ilmi, että hän osti omansa ja kirjoitti ne omalla tavallaan. Minulla oli tapana huomauttaa aviomieheni, mutta hän kertoi minulle jatkuvasti, että se oli niin päähänpano ja hänen äitinsä häiritsi aina niin, eikä sinun tarvitse kiinnittää siihen huomiota. Oli häät, sitten häät. Häiden jälkeen riita siitä, kuka vie häät, vanhempani järkyttyivät, olin kyllästynyt kaikkeen. Anopani luuli ansaitsevansa kaiken. Hän vaati, että tulemme heidän koulun jälkeiseen istuntoonsa heti nukkumisen jälkeen. Hän ei huomannut, että yhteiset ystävämme ovat edelleen siellä ja että heistä on huolehdittava, että minulla on vierailevia vieraita. Hän uskoi, että kaiken on oltava niin kuin hän haluaa. Sillä välin jätimme hyvästit ystäville ja osalle perhettä omalla tavallamme ja iltapäivällä menimme perheeseemme. Meitä odotti yllätys. Anoppi tervehti meitä valituksilla siitä, että emme tee sitä, mitä he haluavat, että olen paska, ei kasvatettu, että vanhempani ovat säälittäviä, että he saattavat minut järjestykseen ja opettavat minulle järkeä. Puolen tunnin ajan he huusivat minulle, että minua imettiin, ja panettelivat minua ja perhettäni.Pahinta on, että mieheni ei sanonut mitään, ei sanonut mitään. Muistan, että menetin tajunnan väsymyksen takia. Siitä lähtien minulla on ollut heistä fobioita. En voi puhua heistä normaalisti, vain itkeä ja reagoida hyvin emotionaalisesti. Sain ne kokonaan elämästäni. En käy heidän luonaan enkä puhu heidän kanssaan. He eivät myöskään osoita halukkuutta eivätkä etsi yhteyttä minuun. Minua hoidettiin masennuksesta, minulla oli istuntoja psykologin kanssa, koska en kyennyt selviytymään tästä ongelmasta. Puolen vuoden välein on rivi siitä, missä vietämme joulua. Mieheni tekee itsepäisesti parhaansa, jotta hän ei altistuisi heille eikä joskus pilaa kontakteja vanhempiensa kanssa, ja hän viettää puolet lomista heidän kanssaan ja puolet minun kanssani. Nyt olen raskaana, joulu on tulossa ja toinen rivi takanani, koska kieltäydyin kategorisesti menemästä heidän luokseen, eikä mieheni voi kuvitella joulua ilman heitä. En tiedä mitä tehdä, olen kyllästynyt siihen, hänelle ei pääse mitään, tuhannet keskustelut eivät pääse mihinkään. Pyydän neuvoja.
Toistaiseksi vaihtoehtosi ovat mielestäni vähän rajalliset, koska raskauden takia sinun ei pitäisi olla hermostunut tai tehdä päätöksiä, jotka saattavat tuhota (ja vauvasi) mielenrauhan. Vaikuttaa siltä, että miehesi ei ole vielä katkaissut napanuoraa, joka yhdistää hänet perheeseen, eikä hän ole halukas ja kykenevä ottamaan täyden vastuun päätöksestään perustaa oma perhe. Hyvät suhteet vanhempiin ovat erittäin tärkeitä, loppujen lopuksi he ovat kiistämättä ihmisiä, joille olemme paljon velkaa. Meillä on paljon yhteistä heidän kanssaan, ja he ovat aina elämässämme ja sydämessämme. Mutta kun meistä tulee aikuisia, kun meistä tulee aviomies ja vaimo ja pian isä ja äiti, tärkeintä on, miten ajattelemme itseämme ja mistä päätämme. Meidän on myös kohdattava näiden valintojen seuraukset. Miehesi yrittää toistaiseksi miellyttää kaikkia, mutta hän ei todennäköisesti halua nähdä sitä mahdottomana. Miksi hän pelkää? No, luultavasti siksi, että hänen vanhempansa olivat aina sellaisia - hallitsevia, vaativia ja tuomitsevia. Joten heillä on alempi poika, joka ei pysty toistaiseksi vapautumaan itsestään tästä valvonnasta. Ihannetapauksessa molempien tulisi mennä terapeutin puoleen parisuhteen vuoksi. Siellä opit tuntemaan asenne ja motiivit paremmin, ammattilaisen rauhallisen silmän alla asettamaan uudet tavoitteet kasvavalle perheellesi ja asettamaan yhteisen rintaman. Se on erittäin tärkeää - varsinkin nyt. Ehkä keskustelusi eivät sisällä sitä, mitä miehesi tarvitsee nähdäksesi kaiken eri tavalla. Ei väliä mitä, pysy rauhallisena. Nyt sinulla on mielessäsi tärkeämpiä asioita kuin anoppisi. Tai miehensä päätöksenteon puute. Ja kun on joulua ... Enemmän kuin yksi ennen sinua, monet takanasi, ei tarvitse kiinnittää siihen niin paljon merkitystä. Toki, se voi olla epämiellyttävää, mutta mikä tahansa päätös onkin, se ei ole maailman loppu.
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Tatiana Ostaszewska-MosakHän on kliininen terveyspsykologi.
Hän on valmistunut Varsovan yliopiston psykologisesta tiedekunnasta.
Hän on aina ollut erityisen kiinnostunut stressistä ja sen vaikutuksista ihmisen toimintaan.
Hän käyttää tietojaan ja kokemuksiaan osoitteessa psycholog.com.pl ja Fertimedica-hedelmällisyyskeskuksessa.
Hän suoritti integroivan lääketieteen kurssin maailmankuulun professorin Emma Gonikmanin kanssa.
