Taistelen teini-ikäisten tunteista

Hän kasvattaa yksin 13-vuotiaan pojan. Joidenkin vuosien ajan on ollut satunnaisia ​​ongelmia, mutta nyt ne ovat käytännössä jokapäiväistä elämää: ylimielisyyttä, epäkunnioitusta, kapinaa, mielipiteeni kieltämistä, lupausten pitämättä jättämistä. Yritä niin kuin pystyn. En sovella rangaistuksia, ylistä häntä hyvästä käytöksestä, annan hänelle hyvän esimerkin omalla käytökselläni. Poika sivuuttaa sen. Ongelmana on, että minulla on huono suhde poikani isään. Poika tietää siitä. Hän nauttii jonkin aikaa isänsä kanssa, mutta ei liikaa. Keskusteluistani poikani kanssa tiedän, että heidän kontaktinsa rajoittuvat urheilun puhumiseen, pelien katseluun yhdessä televisiosta ja matkoihin speedway-otteluihin. Isä antaa hänelle erilaisia ​​asioita ja viihdettä kuulematta minua. Ehdotin pojalleni, että hänen pitäisi asua isänsä luona jonkin aikaa, hän sanoi, että hän ei halunnut, että hän halusi jäädä luokseni, koska hän rakasti minua. Tämä tilanne väsyttää minua. Tiedän, että olisi parasta päästä sopimukseen poikani isän kanssa, mutta se on mahdotonta. Hän on häikäilemätön mies, joka on "kääntynyt" ympärilläni vuosien ajan, ja kaikki kontaktit häneen (lähtöni jälkeen) päättyivät loukkauksiin minua kohtaan. Pyydän neuvoja, pitäisikö minun kestää sitä, pitäisikö minun muuttaa jotain suhteessani poikaani tai pitäisikö minun hakea ammattitaitoista apua meille.

$config[ads_text1] not found

Olet tullut vaikeaan hetkeen. En tiedä kuinka kauan poika seurasi isänsä reaktioita ja suhtautumista sinuun. Joskus kuitenkin tapahtuu, että pienelle miehelle se on ainoa tunnettu malli miehen käyttäytymisestä naista tai miestä sinua kohtaan. Se ei tiedä muita mahdollisia suhteita, joten se toistaa valmiin mallin. Ja poika alkaa tuntea olevansa mies. Nyt ongelmana on tarjota hänelle erilainen tapa kommunikoida paitsi naisen kanssa myös rakastavan ja rakastetun kanssa. Kapinan ajasta tulisi luopua kärsivällisesti. Älä luovu omasta mielipiteestäsi, kuuntele kärsivällisesti erilaisia ​​syitä, yritä aloittaa keskustelu olennaisista asioista. Muuten lapsi ei saa tietoa siitä, että näkemyserojen ei tarvitse välittömästi aiheuttaa täydellistä sotaa ja tuhota hyvät suhteet ja lämpimät tunteet. Että voit toimia rauhallisesti erimielisyydestä eri asioissa. Että on mahdollista kompromissi. Et kuitenkaan voi hyväksyä ylimielisyyttä ja alkeellisen kunnioituksen puutetta. Pojan on ymmärrettävä, että tämä on ristiriidassa rakkauden kanssa ja voi tuhota sen. Hän on nähnyt sen tarkkailemalla isäänsä, mutta ei ole vielä tietoinen tästä syy-yhteydestä. Aloita poikasi hoitaminen kypsemmin. Älä häiritse hänen yhteyksiä isäänsä. Antakaa isän olla moottoriradalta ja lahjoista, ja teidän halauksista ja tuesta. Älä valittaa tai kritisoi isääsi. Loppujen lopuksi poika tietää, että olet loukkaantunut, mutta hän on myös sukulainen isäänsä. Jokainen kritiikki lisää hänen kyyneleensä. Vaikka et välittäisikään moottoritiestä, älä anna sitä pois. Kysy kattavuus näistä tapahtumista. Yritä löytää yhteinen mielenkiinto, joka voi tehdä sinusta kumppanin. Kohtele poikasi yhä enemmän vartijana ja ritarina. Kysy neuvoa, apua, suojaa. Loppujen lopuksi hän on miehesi. Pidä yhteyttä perheeseen, jossa aviomies on kiihkeä ja rakastava vaimoaan kohtaan. Pojan täytyy nähdä se, tuntea suoraan elämän ilmapiiri keskinäisessä ystävällisyydessä. Jos et osoita hänelle, että se on mahdollista ja nautittavaa, on vaikea rikkoa isänsä reaktiomallin päällekkäisyyttä, mikä tekee hänestä vaikutuksen, koska hän on ystävällinen aikuinen mies. Olet kohtuullinen äiti, poika on henkisesti kiintynyt sinuun. Oireet, joista kirjoitat, eivät ole poikasi auktoriteetin heikkeneminen, vaan osoitus omasta itsenäisyydestäsi. Jos et halua menettää vaikutusvaltaasi lapseen, on tärkeää ylläpitää hyviä suhteita häneen, aktiivisesti (ei yhdellä sanalla!) Korosta omia hyviä puoliasi äläkä anna sinun työntää palveluasemaan. Vaikea, mutta se voidaan tehdä. Siinä se lyhyesti. Jos haluat puhua tarkemmin tilanteestasi, ota yhteyttä perheterapiaan liittyvään psykologiin.

Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.

Opettaja, jolla on monen vuoden kokemus.