Syytätkö joskus äitiäsi omista epäonnistumisistasi? Opi tämän ajattelun kulttuuriset syyt

Äidin rooli on ympäristön ankarimmin arvioimien naisten rooli. Riippumatta siitä, mitä he tekevät, voit aina huomauttaa heidän virheistään ja saada heidät tuntemaan syyllisyyttä. Ja äidin syyllisyys on erityisen tuhoisa. Miksi näin tapahtuu ja miten käsitellä sitä?

Annatko pullollesi vauvaa? Ystävällinen ihminen sanoo heti: "Tämä on väärin, teet sen mukavuuden vuoksi ja riistät vauvallesi äidinmaidon sisältämät arvokkaat ainesosat." Tai: "Rinta yhden vuoden iän jälkeen? Mitä sinä teet? Loppujen lopuksi maitosi on arvoton, ja sinä "saat vauvasi riippuvaiseksi" sinusta. Annatko vauvallesi makeisia? Annat hänelle karieksen ja ylipainon. Etkö anna makeutta? Anna hänen kokeilla sitä, muuten hän heittää itsensä siihen jonain päivänä. Haluatko palata töihin äitiyden jälkeen? Olet itsekäs, entä lapsesi tarpeet? Oletko päättänyt ottaa vanhempainloman? Menetät mahdollisuutesi uraan, pudotat työmarkkinoilta! Panitko lapsesi lastentarhaan? Mikä äiti olet, sinä asetat heille stressiä ja sairauksia. Onko sinulla yksi lapsi? Se on itsekästä, hemmoteltua eikä sovi vertaisryhmään. Haluatko neljän? Tämä on liioiteltua, sinä juutut kotiin. " Ja niin voisi jatkaa ja jatkaa. Jokainen nuori äiti tietää tämän omasta kokemuksestaan. Ja pahinta on, kun lapsella on ongelmia - terveyden, kehityksen ja sitten suhteiden kanssa ikäisensä kanssa, oppimisen kanssa. Koska luultavasti äiti on laiminlyönyt jotain ... Jatkuvan arvioinnin edessä nainen vakuuttuu siitä, että hän ei yritä tarpeeksi kovasti, että hän ei ole hyvä äiti, että hän tekee selvästi jotain väärin. Miksi se on niin?

Sukupuoli valittu uhriin

Useimmissa eläinlajeissa naisen vastuulla on huolehtia lapsesta, sen ruokinnasta, turvallisuudesta ja kehityksestä. Tämä pätee myös ihmisiin. Huolimatta siitä, että sosiaaliset suhteet kehittyvät kohti naisten ja miesten täyttä tasa-arvoa, naiset pysyvät useimmiten kotona lastensa kanssa. - On myös muistettava, että ensimmäinen sidos, joka rakentuu äidin ja lapsen välille, on hiukan erilainen kuin isän ja lapsen välinen, koska se muodostuu syntymää edeltäneestä ajasta - sanoo psykologi Marlena Trąbińska-Haduch. - Isä rakentaa suhteita vähän myöhemmin. Alussa hän ei koe lasta kuin äiti. Lisäksi nainen tuntee synnytyksen jälkeen, että vain hän pystyy lukemaan vauvan tarpeet hyvin tyydyttämällä ne ja että hän tarvitsee sitä eniten kehitykseen. - Kutsun sitä äidin kaikkivoipaisuudeksi. Tämä pätee ensimmäisiin 3-6 elämän kuukauteen - selittää psykologi. - Tänä aikana äidin huomio kohdistuu taaperoihin, mikä usein edellyttää kumppanin ottamista pois lapseen liittyvistä asioista.

Ei suostumusta virheisiin

Kun nainen tulee raskaaksi, hän tajuaa usein, että pitkälti hänen itsestään riippuu, kuka lapsi tulee olemaan, miten se kehittyy ja miten se käyttäytyy. Tämä tarkoittaa, että hän haluaa olla täydellinen äiti. Sitten hän antaa itselleen yhä vähemmän oikeuden tehdä virheitä, koska hän tietää, että jos hän kompastuu, sillä on kielteinen vaikutus hänen lapseensa.

Syyllisyys voi johtua kaikista epäonnistumisista raskauden tai synnytyksen aikana. Myöhemmin, kun lapsi kasvaa, sen voi laukaista mikä tahansa puute "miten sen pitäisi olla" tai lapsen erilaiset vaikeudet, esimerkiksi emotionaaliset.

Nainen voi myös tuntea syyllisyyttä siitä, että lapsen elämä ei ime häntä riittävästi, koska esimerkiksi ammatilliset asiat ovat hänelle tärkeitä. Paitsi, että äideillä on kuitenkin usein paljon valitettavaa itsestään, kaikki arvioivat heidät myös tehokkuuden ja vaikuttavuuden perusteella. Heidän on yhdistettävä kotitalous- ja työtehtävät, oltava hyvin hoidettuja ja samalla tarjottava lapselle korkeinta laatuaikaa. - Äidit ovat sosiaalisesti pakotettuja siihen, että heidän pitäisi olla täydellisiä, tehdä virheitä ja käsitellä kaikkea täydellisesti. Ja he tekevät virheitä ja tuntevat syyllisyyttä siitä, etteivät he täytä näitä sosiaalisia odotuksia, sanoo psykologi. - Mutta he eivät todellakaan pysty täyttämään niitä. Niitä on liikaa ja ne ovat usein ristiriitaisia.

Tietämisen arvoinen

Kumppanin kritiikki

Ei ole harvinaista, että lapsella on ongelmia ja isä syyttää äitiä laiminlyömisestä. Tämä koskee sairauksia, esim. Synnynnäisiä, samoin kuin lapsen erilaista käyttäytymistä. Tämä koko lapsen vastuun siirtäminen naiselle voi johtua pätevyyden puutteesta - isä ei välitä paljoa lapsesta, koska hän uskoo, että hän ei selviydy, joten häneltä puuttuu perustiedot lapsen hoidosta, kehityksestä ja ongelmista: "Sinulla on autismi", " Itkee, koska hänellä on nälkä, koska maitosi on liian alhainen. " Naisia ​​on helpompi syyttää kuin oppia tietystä aiheesta ja osallistua ongelmien ratkaisemiseen.

Toinen näkökohta johtuu uskomuksista äidin roolista, joka on otettu perheen kodista. Mies uskoo, että hänen äitinsä oli luonnollista ja että hänen kumppaninsa tekee samoin. Ja hänellä voi olla muita malleja ja suunnitelmia, esimerkiksi hän ajattelee ammatillista tulevaisuuttaan eikä halua jäädä kotiin lapsensa kanssa vasta 18-vuotiaana huolimatta siitä, että kumppanin äiti teki niin. Lisäksi miesten on vaikeampaa kuin naisia ​​selviytyä epäonnistumisista, ja heidän mielestään heidän perheensä toimintatapa rakentaa heidän itsetuntoaan. Kun perheessä on jotain vikaa, he haluavat uskoa, että he ovat vastustaneet tilaisuutta, minkä vuoksi he syyttävät usein kumppaneitaan vastuulla: ”Juuri sinun takia hän huutaa niin paljon kuin haluaa jotain. Opetit hänelle sen "," Pidä huolta, minulla ei ole aikaa. " Mutta usein, kun nainen pyytää kumppaninsa näyttämään, miten tehdä jotain erilaista, hän kuulee: "Se on sinun tehtäväsi, minä pesen käteni." MITEN TÄMÄ TÄMÄ TILANNE POISTAA? Yksi tapa on ottaa kumppani mukaan alusta alkaen lapsen hoitoon, kompetenssien jakamiseen, mutta ilman luentoja tai nuhtelua. Tässä toimii 3xP-periaate: näytä, harjoittele, kiitosta. Ja sitten kannattaa vetäytyä, jotta kumppani voi hoitaa vauvaa useammin. Mitä kauemmin nainen siirtää miehen pois lapsen hoidosta, sitä vaikeampi on luopua tästä kentästä. Samalla hän putoaa ansaan, koska silloin mies voi helposti tuomita hänet.

Lue myös: Äiti-tytär-suhteet, tai kuinka rakentaa side heidän väliinsä sisarussuhteisiin tai kuinka kasvattaa lapsia niin, että he ...Ylisuojaus: kuinka ei tule tulla liian suojaavaksi äidiksi

Debyytillä on oikeudet

Kun nainen debytoi äitinä, hän joutuu tuntemattomaan maahan, vaikka luulisi valmistautuneensa siihen hyvin. Mutta et voi oppia kaikkea kirjoista, elokuvista tai synnytyskoulusta. Nämä taidot opitaan toiminnan avulla. Äiti tietää usein intuitiivisesti, mitä hänen lapsensa tarvitsee. Hän oppii jatkuvasti lukemaan vauvan lähettämiä signaaleja ja reagoimaan niihin asianmukaisesti. Se on usein erittäin turhauttavaa tehtävä.

Äiti-matkan alussa nainen tuntee usein kadonneen normien ja suositusten valtavuuden edessä. Kaikessa tässä on käytettävä tervettä järkeä, erotettava asiantuntijoiden neuvot "neuvonantajien" neuvoista. Ja valitse, mikä sopii äidille ja vauvalle, ja muuta, mikä ei toimi. Kannattaa myös etsiä tukea omalta äidiltäsi, joka koki saman kerran, samoin kuin ikäisiltään, koska heidän kokemuksensa voivat olla korvaamattomia ja inspiroivia. - Jokainen nainen kasvattaa lastaan ​​hieman eri tavalla - korostaa Marlena Trąbińska-Haduch. - Olemme kotoisin eri perheistä, näillä perheillä oli erilaiset säännöt, erilaiset toimintarajat, erilainen viesti naisen ja miehen roolista, joten joissakin perheissä on varaa erilaisiin asioihin, etkä toisiin. Äitiä ei myöskään voida vakuuttaa, että hän yksin on vastuussa perheestä. Äitiemme ja isoäidiemme sukupolvi antautui sille. - Mutta perheen ajattelun tulisi olla kokonaisvaltaista. Et voi syyttää vastuuta lapsesta, perheestä tai avioliitosta vain yhdelle henkilölle - sanoo psykologi.

Tuhoava syyllisyys

Lapsen kasvatuksessa on joskus vaikeaa olla tuntematta syyllisyyttä tekemällä jotain väärin. Mutta kun esimerkiksi äiti huutaa lasta, se ei tarkoita, että hän traumatisoi sitä. Mutta sitten hänen pitäisi selittää käyttäytymistään hänelle ja helpottaa tilannetta. - Syyllisyyden tunteen tulee olla riittävä aiheutettuun vahinkoon - korostaa psykologi.

Kun äiti ajattelee olevansa syyllinen jostakin, hänen on kysyttävä itseltään: "Mistä olin vastuussa tietyssä tilanteessa, mihin minulla oli vaikutusta ja mihin ei?" Jos hän teki virheen, hänen pitäisi yrittää tehdä se toisin seuraavalla kerralla. Tämä on ainoa viisas tie.

Syyllisyyden kasvattaminen on tie mihinkään. Samalla se häiritsee tärkeintä - lasta. - Kun äitisi tuntuu erittäin syylliseltä, kannattaa puhua terapeutin kanssa. Sinun täytyy päästä pois tästä noidankehästä ja alkaa nauttia äitiydestä, sanoo psykologi. - Lapset lähtevät jonain päivänä kotoa, ja äiti jätetään tuntematta syyllisyyttä. Mutta myös heidän on lähdettävä ilman hänen syyllisyyttään.

Täydellisiä äitejä ei ole

Ei ole oikeastaan ​​yhtä oikeaa kaavaa äidiksi. Äitiys on hyvin henkilökohtainen asia. Naiselle se on tärkein hänen elämänroolistaan, ja kukin heistä yrittää täyttää sen parhaalla mahdollisella tavalla huolehtimalla lapsesta ja antamalla hänelle kaiken itsestään. Mutta samaan aikaan vanhemmuus oppii virheistä. Heidän ansiostaan ​​me muutumme ja kehittymme.

Vuosia sitten arvostettu lastenlääkäri ja psykoanalyytikko tohtori Donald W.Winnicott sanoi, että äidin piti olla riittävän hyvä. Se tarkoittaa yrittää kuunnella lastasi, vastata hänen tarpeisiinsa ja toisaalta hänellä on oikeus tehdä virheitä, koska hän ei osaa käsitellä kaikkea. Hän on vaistomainen äiti, joka ei opi lastaan ​​kirjoista tai käsikirjoista, vaan olemalla hänen kanssaan. Se kehittyy lapsen kanssa, seuraa häntä jokapäiväisissä tilanteissa ja tukee häntä stressin aikana. Äidillä voi olla epäilyksiä, ja joskus hän voi myös tehdä jotain väärin. Sattuu, että velvollisuuksien ylittämä hän joskus kapinoi. Mutta hän on valmis oppimaan ja kehittyy äitinä. Jatkuva itsensä kiusaaminen katumuksella häiritsee tätä, vaikeuttaa lapsen ymmärtämistä ja hänen läheisyyttään. Se ei tarvitse ollenkaan omaa lippua, vaan tarkkaavaista läsnäoloa.

Asiantuntijan mukaan Magdalena Trąbińska-Haduch, psykologi, terapeutti, Materpaterin terapeuttinen ja koulutuskeskus Varsovassa

Lapsuuden jäljet

Psykologisessa työssä suurin osa terapeuttisista suuntauksista palaa menneisyyteen tarkistamalla, millainen potilaan lapsuus oli, mikä on sen perusta. Siksi on yleistä ajatella, että psykologit uskovat, että jos jokin ei onnistu aikuisiässä, kaikki on syyllinen äiti. Tämä on iso henkinen oikotie. Kyse ei ole syyllisyydestä, vaan vastuusta. Ja tämä ei koske vain äitiä, koska myös lapsen kumppani tai isä on vastuussa, samoin kuin ympäristö, jossa lapsi kasvoi. Tämä henkinen pikakuvake leimaa kuitenkin äitejä. Ja koska tavallinen ihminen ei ole täysin tietoinen siitä, mikä psykoterapia on, hän käyttää tätä pikakuvaketta satuttamaan äitiään.

Hoidon tarkoitus ei ole, että potilaan pitäisi syyttää häntä ja sanoa: Olen jo terve. Temppu on nähdä todellinen äiti täydessä valossa - että on todellakin asioita, joista hän on vastuussa siitä, että hän on tehnyt väärin, ja että hän on tehnyt paljon hyviä asioita. Se tehdään myös opettamaan potilasta ottamaan vastuu elämästään, mutta myös erottamaan, antamaan itselleen oikeus virheisiin ja menestyksiin. Tarkoitus ei ole syyttää äitiä ja selittää heitä. Vaikka potilailla on joskus tällainen tarve, ja joillekin perheille se puhdistaa, kun aikuinen lapsi tulee puhumaan siitä, mitä hänen on tehtävä äitinsä kanssa. Kyse ei kuitenkaan ole sellaisen tunteen kasvattamisesta, että äiti on syyllinen kaikkeen. Hän on vastuussa niin monista asioista ja lapsen elämän osa-alueista, mutta jossain vaiheessa äidin vastuu päättyy. Toinen asia on, että äiti on vastuussa koko lapsensa aikuisen elämästä. Koska vain aikuiset ihmiset ovat todistus vanhempien kasvattamisesta.

kuukausittain "Zdrowie"