Etkö ole itsevarma? Tuntuuko sinusta siltä, että kaikki hyödyntävät sinua joka käänteessä? Luoputko omista tarpeistasi ja unelmistasi? Etkö uskalla ilmaista selkeästi ja päättäväisesti toiveitasi ja mielipiteitäsi? Sitten tarvitset lyhyen oppitunnin itsevarmuudesta.
En tee jouluaattoa tänä vuonna. Menemme isäni kanssa Zakopaneen! Äitini sanoi kaksi vuotta sitten. Aluksi olin kauhuissani. Miten on, että? Entä silli kermassa, karppi hyytelössä, lahjat, jotka avautuvat joulukuusi alla borssi- ja unikonsiemenet? Mutta kun ensimmäinen shokki oli ohi, aloin nähdä äitini kapinan positiivisen puolen. No - ei ole setää Józekia eikä pakotettuja hymyjä pöydässä ... Joten luopuin mielenosoituksista ja menin heidän kanssaan. Sen sijaan, että olisimme juuttuneet television eteen ja kiristäneet toisiaan, kävelimme ympäri Gubałówkaa, syömme grillattua oscypekiä ja joimme glögiä. Ja kaikki olivat tyytyväisiä.
Lue myös: ITSEN HYVÄKSYMINEN: 13 vinkkiä, jotta voit tuntea itsesi hyväksi ANTEETTAVUUS: Kuinka anteeksipyyntö, anteeksipyyntö? Syyllisyys: merkki kypsyydestä tai sairaudesta?
Ole itsevarma: ole selvä mitä haluat
Monet naiset unelmoivat viettää joulun eri tavalla. Haluamme, että tämä aika ei liity vain väsymykseen ja stressiin. Että loma oli aito kokemus läheisyydestä, hetkestä rauhasta. Mutta useimmille meistä joulu on ensisijaisesti velvollisuus. Voidaanko tätä muuttaa vaarantamatta perheen riitoja?
- Voit - sanoo Anna Śliwińska, psykoterapeutti Varsovan psykoterapia- ja psykoedukation laboratoriosta. - Teidän on kuitenkin valmisteltava maata etukäteen. Älkäämme ilmoittako vakuuttavia päätöslauselmiamme 23. joulukuuta, koska perhe kohtelee sitä huonona vitsinä. On parasta aloittaa keskustelut aiheesta paljon aikaisemmin. On sanottava rehellisesti, miltä tuntuu - että haluaisimme kokeilla jotakin muuta lomavaihtoehtoa, esimerkiksi mennä vuorille tai käydä perheen luona. Voit myös vaatia sukulaisiamme osallistumaan enemmän valmisteluun tai varoittaa, että tänä vuonna ei ole pierogeja, ellei joku auta tarttumaan heihin. Jokainen muutos vie aikaa. Ehkä emme rikkoa vastarintaa nyt, mutta jos vaadimme sitä jatkuvasti, onnistumme todennäköisesti ensi vuonna. Varmista, että koko perhe keskustelee siitä, kuinka viettää joulu hyvin. On myös tärkeää pitää kiinni sanastasi ja pitää kiinni päätöslauselmastasi. Jos ilmoitan, että pierogeja ei tule, en pitäisi yrittää tehdä niitä juuri ennen jouluaattoa. Perhe pyrkii aina säilyttämään vallitsevan tilanteen. Jos äiti on uhrannut itsensä toistaiseksi, on helpompaa pysyä tuollaisena. Siksi kaikki yritykset muuttua kohtaavat vastarintaa. Mutta jos osoitat johdonmukaisuutta ja lujuutta, sukulaisteni on lopulta hyväksyttävä nämä muutokset.
Itsevarmuus
Sana tuli meille englanniksi 1960-luvulla. Se tarkoittaa oman mielipiteesi, tunteiden ja asenteiden omistamista ja ilmaisemista sellaisissa rajoissa, jotka eivät riko muiden ja omien ihmisten oikeuksia ja aluetta. Itsevarmuus on:
- kyky ilmaista mielipiteitä, kritiikkiä, tarpeita
- kyky sanoa tavalla, joka ei ole alistuva eikä vahingoita muita
- kyky saada kritiikkiä, tuomiota ja kiitosta
- itsetietoisuus
- herkkyys muille.
Itsevarmuus ei ole vain ei kieltäytymistä
Useimmat meistä yhdistävät itsevarmuuden kieltäytymiseen. Tämä on melko yksinkertaistaminen. - Kieltäytyminen on vain osa vakuuttavaa käyttäytymistä - selittää Anna Śliwińska. - Itse asiassa se on kyky ilmaista ajatuksia, tunteita ja näkemyksiä pitäen yllä omia psykologisia rajojasi ja kunnioittaen muiden ihmisten rajoja.
Kyky sanoa "kyllä" on yhtä tärkeää kuin mahdollisuus sanoa "ei". Olemme vakuuttavia, kun pystymme saamaan sekä kiitosta että kritiikkiä. Myös silloin, kun osaamme pyytää apua. Esittelemme yleensä yhden kahdesta äärimmäisestä asenteesta: olemaan alistuva tai aggressiivinen muita kohtaan. Vakavaraisuus on jossain välissä, alistumisen ja aggressiivisuuden välillä. Se on kyky neuvotella, kommunikoida ihmisten kanssa säilyttäen oma yksilöllisyytesi ja asettamatta mielipiteesi muille.
Toisin kuin ulkonäkö, se ei ole helppoa. Monille meistä ongelma on esimerkiksi kiitosten saaminen.Mutta se on niin yksinkertaista! Kun joku kiittää sinua jostakin (esim. Hyvästä englannin kielen taitosta) ja olet sen kanssa samaa mieltä, sano vain "Kiitos, pärjään todella hyvin englannin kanssa" eikä "Ah ... se tapahtui vain ... vahingossa".
Ota sama kritiikki. Jos olet myöhässä työstä ja esimiehesi huomauttaa sinulle sen vuoksi, sanot pian: "Kyllä, olen myöhässä, anteeksi." Jos kritiikki ei kuitenkaan ole oikein, yritä olla tosiasiallinen, ilman aggressiota, selittää tilanne sanomalla esimerkiksi: "Todellakin, tässä kuussa unohdin kahdesti, mutta ei ole totta, että teen edelleen."
Opi sanomaan ei. Tämä yksi lyhyt sana voi muuttaa paljon. Se voi palauttaa ihmisarvosi ja itsetuntoasi - niin kauan kuin tiedät, milloin sitä tulee käyttää. Naisilla on perinteisesti alistumistottumuksina tavallista suurempi kieltäytymisongelma kuin miehillä. Uskomme, että se ei sovi meille. Pelkäämme, että joku lakkaa meistä pitämästä.
Vakavaraisuus on tasapaino omien rajojesi puolustamisen ja itsekkyyden välillä
- On melkein varmaa, että kohtaamme vastarintaa. Mutta jos emme todellakaan halua tehdä jotain, meillä on vaihtoehto - tai sanoa "ei" jollekulle ja sanoa "kyllä" jollekin - menetämme kunnioituksen toisiaan kohtaan. Tai kieltäydymme, vaarantamalla loukkauksen, mutta säilytämme sisäisen harmonian tunteen itsemme kanssa. Jos emme vahingoita ketään kieltäytymisellämme, on parempi altistaa itsemme toisen henkilön tyytymättömyydelle kuin suostua johonkin itseämme vastaan - sanoo Anna Śliwińska. Vakavaraisuus on hienovarainen tasapaino omien rajojesi puolustamisen ja itsekkyyden välillä. On tärkeää, ettet unohda tätä eroa. Jos tarkoituksena ei ole satuttaa jotakuta, sinulla on oikeus kieltäytyä. Kenellekään ei varmasti tapahdu mitään pahaa, kun kiirehdit perheesi joulupuhdistukseen, vaikka lapset olisivatkin aluksi loukkaantuneita. Jos kieltäydyt auttamasta sairasta ihmistä, se ei ole enää itsevarmuutta, vaan julmuutta.
OngelmaYksinkertainen resepti kieltäytymiseen
Itsevarmuutta ei anneta etukäteen, mutta sitä voidaan kouluttaa. On helpompaa, kun tiedämme, mitä todella haluamme ja mitkä ovat elämän tavoitteemme. Tässä on muutamia yksinkertaisia vinkkejä "ei" oikein sanomiseen:
- Ole ensin itsevarma itsellesi - ole rehellinen mitä haluat ja mitä et halua tehdä. Erota se, mikä todella on sinun, kasvatuksestasi (esim. Äitisi ääni kertoo sinulle, että ei ole oikein sanoa ei).
- Ensinnäkin sanokaa voimakkaasti "ei" äänellä, joka saa sen kuulostamaan "ei" (pikemminkin kuin esimerkiksi vetoomuksella).
- Vältä "ei" -lomaketta. Tämä on ansa, jota keskustelukumppanisi voi helposti käyttää. Lisäksi itsevarmuus vaatii rehellisyyttä itsellesi, joten jos et halua jotain, sinun on myönnettävä se, eikä teeskentele, että kieltäytymisellesi on objektiivisia syitä.
- Kun hylkäät jonkun, toista selvästi, mitä et tee (esim. "Ei, en lainaa sinulle ...").
- Perustele kieltäytymisesi lyhyesti, mutta älä aloita keskusteluja.
- Varmista, että viestisi on tiivis ja johdonmukainen, esim. "Ei, en lainaa sinulle autoa, koska minulla ei ole tapana tehdä niin."
Muista, että sinulla on oikeus sanoa ei, tehdä virheitä ja johtaa omaa elämääsi. Jos annat itsellesi vain tämän oikeuden - kukaan ei ota sitä sinulta.
Vakavaraisuus antaa sinulle voiman tunteen
Itsevarmuuden taiteen hallitseminen ei tarkoita, että tästä lähtien elämä olisi kaikki ruusuja. Rakkaasi voivat puolustautua muutoksilta tai olla hyväksymättä niitä lainkaan. Loppujen lopuksi kannattaa harjoittaa itsevarmuutta. Miksi?
- Koska meillä on silloin mahdollisuus ilmaista itseämme aiteammin. Elämme enemmän sopusoinnussa itsemme kanssa - sanoo Anna Śliwińska. - Itsevarmuus antaa voiman tunteen. Eikä kyse ole jonkun vakuuttamisesta vaan kyvyn kommunikoinnista ihmisten kanssa kehittymättä konflikteihin. Vakavaraisuus tarkoittaa suurempaa vastuullisuutta ja kypsyyttä elämässä. Mutta myös suuremmat mahdollisuudet pysyä terveinä. Jatkuvasti sisäisissä konflikteissa elävät ihmiset turhautuvat yhä enemmän. Hyväksymällä asioita, joita emme halua, olemme alttiimpia haavaumille, neurooseille, masennukselle ja riippuvuuksille. Tyytymättömyyden energialla on tuhoisa vaikutus kehoomme.
Siksi meidän tulisi aina yrittää olla avoimia siitä, mitä ajattelemme, mitä tunnemme; mitä haluamme ja emme halua, mitä olemme samaa mieltä ja mitä emme - vahingoittamatta ketään, loukkaamatta tai halveksimatta.
