Olen ollut erossa miehestäni yli puoli vuotta, avioerotapahtuma on vireillä. Minulla on kaksi lasta hänen kanssaan. Asumme erikseen. Hänen aviomiehensä hoitaa lapsia viikonloppuisin, ja viikon aikana minä hoidan heitä. Konfliktitilanne syntyi, kun entinen aviomieheni alkoi käydä isovanhempieni luona kerran tai kahdesti viikossa sillä verukkeella, että lapset kaipasivat isovanhempiaan. Joka kerta mätkä, usein lämmin illallinen entiselle aviomiehelle isovanhempien pöydällä. Haluan muistuttaa teitä siitä, että vierailen isovanhempieni luona lasten kanssa kerran viikossa. Isovanhemmat "pitävät" aviomiehestään niin paljon, että he jopa soittavat hänelle ja kutsuvat hänet - joka kerta verukkeella antaa tietoa lapsista. Olen toimituksessa ja saan kontakteja entisen aviomieheni kanssa ja olen usein ilmaissut mielipiteeni heidän suhteestaan, eli että suhde häneen on mielestäni liian läheinen. Äskettäin isovanhemmat kutsuivat entisen aviomiehensä perhejuhliin (isoisän 70. syntymäpäivä). Tämä on minulle erittäin epämiellyttävä tilanne, koska jokainen pitkä tapaaminen mieheni kanssa aiheuttaa konfliktin. Jos et mene tähän seremoniaan, loukkaa isovanhempiani. Samalla en voi kuvitella läheisiä tapaamisia entisen aviomieheni kanssa, etenkään perhepiirissä. Kuinka voin ratkaista tämän konfliktin.
Konfliktiasiat, etenkin puolisoiden välillä, eivät ole koskaan helppoja, varsinkin kun on kyse avioerosta. On tärkeää muistaa, että konfliktin ratkaisemiseksi tarvitaan molempia osapuolia ja heidän on oltava valmiita mahdolliseen kompromissiin. Tiedetään, että jonkin aikaa, negatiivisten tunteiden, valitusten ja valitusten on kuluttava voidakseen puhua rauhallisesti.
Kirjeestäsi seuraa, että sinun ja miehesi väliset asiat ovat hyvin tuoreita ja jotkut haavat eivät ole vielä parantuneet, ja siksi sinun väliset keskustelut johtavat riitoihin ja jatkuviin valituksiin. Sinulla ei ole vaikutusta siihen, että isovanhempasi pitävät ja hyväksyvät miehesi, et muuta tätä tilannetta, koska et voi vaikuttaa muiden ihmisten tunteisiin. Se, että sinusta tuntuu vastenmielisyys miehestäsi, ei tarkoita, että isovanhempasi tuntevat saman. Sinulla on oikeus tuntea negatiivisia tunteita miehellesi, mutta et voi odottaa kaikkien tuntevan sinua.
Ymmärrän kuitenkin, että sinulle on vaikeaa tällaisessa tilanteessa. Ainoa mitä voit tehdä, on puhua isovanhemmillesi, että sinulle on vaikeaa, kun joudut kohtaamaan miehesi heidän käyntiensä aikana, ja samalla voit pyytää heitä järjestämään muita päivämääriä entiselle aviomiehellesi, kunnes olet siellä oikea suhde häneen.
Muista kuitenkin, että isovanhempien ei tarvitse noudattaa sitä, koska he päättävät kuka ja mihin he haluavat kutsua. Luulen, että keskustelu miehesi kanssa usein tapaamisistasi ei ole tällä hetkellä rakentavaa keskustelua, koska olet liian vihainen tilanteesta. Kuitenkin, kun tunnet itsesi hieman ylös ja alas, voit puhua hänelle hänen kanssaan, esimerkiksi, että et tunne olosi mukavaksi kokouksissa isovanhempiesi kanssa ja pyytää häntä kunnioittamaan päätöstäsi rajoittaa kokouksesi koskemaan vain aikaa, kunnes välinen tilanne rauhoittuu ja vakautuu.
Muista, että tärkeintä on rauhallinen ja tosiasiallinen keskustelu, etsimättä syyllistä, nostamatta äänensävyä ja asettamatta ehtoja emotionaalisen kiristyksen muodossa. Sinun tulisi pitää mielessä lastesi hyvinvointi ja se, että heidän on oltava yhteydessä sekä isovanhempiinsa että mieheseesi.
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - pedagogi, riippuvuusterapeutti, luennoitsija GWSH: lla Gdańskissa. Valmistunut Krakovan pedagogisesta akatemiasta (sosiaali- ja hyvinvointipedagogiikka) ja kehityshäiriöistä kärsivien lasten ja nuorten jatko-opintoihin. Hän työskenteli koulunopettajana ja riippuvuusterapeutina riippuvuuskeskuksessa. Hän johtaa lukuisia koulutustilaisuuksia ihmisten välisen viestinnän alalla.
