Ei ole mitään huijata - asuminen saman katon alla appien kanssa ei ole mukava tilanne sinulle tai vanhemmillesi (ja appeille samaan aikaan).Anopien kanssa eläminen voi aiheuttaa konflikteja, varsinkin kun lapsi ilmestyy maailmaan. Mikä aiheuttaa heille ja voidaanko ne estää?
Parasta olisi elää yksin nyt, ajaa taloa haluamallasi tavalla eikä olla riippuvainen kenestään. Koska tällaista mahdollisuutta ei kuitenkaan tällä hetkellä ole, molempien osapuolten tulisi pyrkiä varmistamaan, että jaettu huoneisto sopii kaikille. Loppujen lopuksi kaikki välittävät (tai ainakin heidän pitäisi välittää) perheen parhaista suhteista.
Edut elää yhdessä appien kanssa
Apojensa kanssa elämisen kiistaton etu on, että se ei yleensä maksa mitään. Ja vaikka maksatkin vuokraan, se maksaa silti paljon vähemmän kuin erillisen huoneiston ylläpito. Haitalliset sanovat, että edut päättyvät siihen. Mutta sen ei tarvitse olla niin. Molemmilla osapuolilla voi olla etuja ja tyytyväisyyttä yhdessä elämisestä. Nuoret voivat hyötyä vanhempiensa kokemuksista ja neuvoista esimerkiksi kasteiden järjestämisessä tai kunnostamisessa. Mahdollisuus jättää lapsi isoäidin tai isoisän hoitoon on suuri apu, kun äidin on mentävä lääkäriin, toimistoon tai molemmat vanhemmat haluavat mennä ulos illalla yhdessä.
Jopa käsien vanhempien kohdalla lapsen ja hänen toisen puoliskonsa saamisesta kotiisi voi olla etuja. Nuoret voivat myös auttaa heitä - tehdä ostoksia, siivoaa, viedä heidät lääkäriin tai kirkkoon, jos heidän vanhemmillaan ei ole autoa. Yhdessä asuminen lisää turvallisuuden tunnetta, ja jos suhde on erittäin hyvä, se voi tarjota paljon emotionaalista tyydytystä. Tämä on tilaisuus luoda lämpimät siteet vävyyn (vävyyn) ja lapsenlapsiin.
Joillekin isovanhemmille ja isoäideille on myös tärkeää tietää, että heidän rakkaansa tarvitsevat heitä. Se vahvistaa heidän itsetuntoaan. Hyviä suhteita nuoren avioparin ja appien välillä ei tapahdu usein, mutta ne ovat mahdollisia. Mistä se riippuu? Mikä voi aiheuttaa ongelmia ja miten edetä keskinäisten suhteiden tekemiseksi, elleivät ne ole täydellisiä, mutta ainakin oikeita?
Tee se välttämättäAviomiehen äiti
- hyväksy nuoren perheen erillisyys ja hyväksy periaate, että neuvot heitä vain, kun sinua pyydetään tekemään niin;
- jos haluat antaa vihjeen pienissä asioissa, älä käytä pakollista muotoa - olkoon se ehdotus tai kysymys: "Eikö luulet, että tyttö on liian kevyesti pukeutunut?" - tällaisia neuvoja on paljon helpompi ottaa;
- muista, että tietosi lastenhoidosta ovat usein vanhentuneita; tänään eri tavalla kuin 20–30 vuotta sitten; esimerkiksi lähestytään pikkulapsen ruokkimista tai nukkuttamista;
- älä estä nuorta isää (ja poikaa) huolehtimasta vauvasta; Jos aviomiehesi ei ole vaihtanut vaippoja, se ei tarkoita sitä, että poikasi ei pitäisi myöskään.
Nuori äiti
- olet täällä vieraita, ja siksi sinun on ensinnäkin mukauduttava tässä talossa vallitseviin tapoihin;
- Se, mitä saatat pitää sekaantumisena, johtuu usein hyväntahdosta ja halusta auttaa pikemminkin kuin pahantahtoisuus tai olettamus; kun esimerkiksi äiti sanoo, että lapsi on liian kevyesti pukeutunut, hän huolehtii siitä, että lapsi jäähtyy, eikä kerro sinulle, kuinka huonosti pukeuduit siihen;
- jos hyvät neuvot häiritsevät sinua, näytä ne kohteliaasti, mutta päättäväisesti: "Äiti, älä vihainen, mutta tiedän mitä tehdä", "Kiitos neuvosta, mutta se ei ole välttämätöntä" tai: "Haluan kuunnella mieluummin mitä sanoo lääkäri ";
- muista, että tämä on tilapäinen tilanne, joten älä polta siltaasi: on aina parempi olla hyvä suhde appeihisi.
Nuori isä
- jos vaimon ja äidin välillä syntyy ristiriita, sinun on reagoitava - sinulle on paljon helpompaa kuin vaimollesi kiinnittää äitisi huomio;
- yritä olla objektiivinen ja yritä lievittää jännitteitä, mutta muista, että nyt olet ennen kaikkea aviomies ja isä, et äitisi lapsi, ja vaimosi täytyy tuntea sinun tukevasi;
- tärkein tavoitteesi on nyt liikkua mahdollisimman nopeasti - tee kaikkesi sen nopeuttamiseksi.
Nuorten ja appien välisten konfliktien syyt
"Koska tiedän paremmin" - tämä iskulause kuvaa ytimekkäästi yhden yleisimmistä vastenmielisyyden syistä, erityisesti anoppen ja anoppin välillä. Vaikka hänen miehensä äiti ei sano sitä ääneen, hän yleensä uskoo niin. Usein ne ovat perusteltuja, koska nuori äiti ei ehkä vielä tiedä, että esimerkiksi vauvaa on helpompi ruokkia asettamalla vauva tyynylle. Hän vain oppii.
Mutta kolikolla on myös toinen puoli: äidin tieto siitä, miten käsitellä raskautta tai lasta, juontaa juurensa 20–30 vuoteen. Ja vaikka hänen suosittelemansa närästystä koskevat kotihoidot voivat toimia esimerkiksi vakuuttamalla, että vauvan takapuolen parhaat puolet ovat tetrasaipat, ei ole mitään syytä. Konfliktien välttämiseksi appien on hyväksyttävä tosiasia, että vävy ja poika ovat erillisiä perheitä ja että he ovat aikuisia, joten heitä ei voida kohdella lapsina.
Alussa he eivät todellakaan voi huolehtia lapsesta yhtä hyvin kuin kokeneesta, mutta heidän on annettava oppia. Ja se ei edistä jatkuvaa opetusta, varsinkaan kaikkitietävän ihmisen näkökulmasta. Anna nuorten päättää itse, oppivat virheistään. He tarvitsevat neuvoja vain pyydettäessä.
Apojen on tärkeää luoda ystävällinen ilmapiiri ja nuorten sopeutua talon sääntöihin
"Tämä on taloni ja minä hoidan sitä" - vahva argumentti, mutta ei täysin totta. Jos vanhemmat (appimiehet) ovat sopineet nuorten hyväksymisestä, heidän on ymmärrettävä, että nyt se on myös heidän kotinsa (väliaikaisesti). Ja sinun on luotava sellainen ilmapiiri, että kaikki tuntevat olonsa mukavaksi siinä. Viimeiset sanat koskevat molempia osapuolia. Nuorten tulisi noudattaa kotona voimassa olevia sääntöjä ja esimerkiksi ei kutsua vieraita ilman varoitusta tai tehdä vallankumousta keittiön kaapeissa järjestämällä lautaset omalla tavallaan. Vanhimmat eivät voi muistuttaa heitä siitä, että he käyttävät paljon vettä, koska he uivat (!) Ja pesevät liian usein (loppujen lopuksi on pieni lapsi) tai sisustaa heille avioliittohuone.
Ristiriidat anopien kanssa lastenlasten kasvatuksesta johtuvien mielipide-erojen vuoksi
"Tiedän, mikä on hyvä pojanpoikalleni." Varmasti. On kuitenkin muistettava, että vanhemmilla, ei isovanhemmilla, on aina viimeinen sana lapsessa. Koulutus on heidän tehtävänsä, eikä kukaan voi korvata heitä. Isovanhemmat voivat auttaa ja heidän neuvojaan kuunnellaan varmasti huolellisesti - pyydettäessä. Heidän ei kuitenkaan pidä määrätä heitä tai loukata, jos esimerkiksi lapsen vanhemmat eivät pidä heidän valitsemastaan nimestä.
Joskus luonteen erot ja konfliktit pakottavat heidät jättämään appensa
Ristiriitoja syntyy yleensä anopin ja anopin, mutta myös äidin, tyttären tai anoppin (jos nuori asuu vaimon vanhempien kanssa) välillä. Molemmilla puolilla on ihmisiä, heidän virheineen ja tunteineen. Vaikuttaa kuitenkin siltä, että anoppinsa kanssa asuvan anopin tilanne on aina vaikeampaa kuin äidin kanssa asuvan tyttären. Tavallisesti keskinäisten suhteiden muoto riippuu sitten anopista. Jos hänellä on hyvä tahto ja hän voi myötätuntoa toisen henkilön kanssa, mahdollisuudet hyvään sopimukseen ovat valtavat. Joskus merkkien erot ovat kuitenkin niin suuria, ja keskinäiset valitukset ovat kasvaneet niin paljon, että sinun on muutettava nopeasti. Harmi, se epäonnistui. Mutta loppujen lopuksi et mene naimisiin appien kanssa, vaan miehesi kanssa. Jos olette tyytyväisiä toisiinne, edes appien tuntemattomuuden ei pitäisi olla tragedia.
Suositeltava artikkeli:
Genogrammi - psykologinen kartta perhesuhteista "M jak mama" kuukausittain
