Avioliittoterapia voi osoittautua ainoaksi pelastukseksi suhteelle, kun kumppanit eivät kykene selviytymään konflikteista ja riidoista, ja valitukset, valitukset ja piilotetut kaunaa syventävät kriisiä, mikä johtaa eroon. Milloin avioliittoterapialla on edelleen järkevää, ja miten se eroaa sovittelusta?
Milloin avioliittoterapia pystyy säästämään, rakentamaan kahden toisensa viime aikoihin asti rakastaneen ihmisen suhdetta? Suhteen alussa, kun katsomme toisiamme ruusunväristen lasien läpi keskinäisen kiehtovuuden ansiosta, meillä ei yleensä ole ongelmia rakentaa suhteita. Korvat ihailevat, pidämme rakkaasi poikkeuksellisena. Hän on kaunein ja paras kaikin tavoin. Jopa sen puutteet näyttävät meille viehättäviltä. Löydämme jatkuvasti yhtäläisyyksiä, haluamme saman. Ajan myötä sokeus loppuu ja alamme hitaasti huomata, että välillämme on paljon enemmän kuin luulimme. Tässä on joitain väärinkäsityksiä.
Aviohoito opettaa sinua hyväksymään toisen henkilön ja kuuntelemaan sitä
Kriisejä pariskunnan elämässä voi esiintyä useista syistä, kuten: uran tavoittelu ja siihen liittyvä ajanpuute, halu pakottaa arvot ja odotukset kohti kumppania ja suhdetta, lasten kasvatukseen liittyvät ongelmat. Mutta useimmiten nämä ovat vaikeuksia viestinnässä. Ihmiset eivät voi puhua keskenään ja kuunnella toisiaan. He eivät pysty määrittelemään selkeästi tarpeitaan ja rooliaan suhteessa tai hyväksymään, että jokainen meistä on erilainen. Sen sijaan, että antaisimme itsemme pyrkiä omiin tavoitteisiimme ja kehittyä, yritämme tietysti järjen puitteissa pakottaa itsemme vaihtamaan kumppaniamme ja mukauttamaan sen meihin. Menetämme kunnioituksen toisen henkilön tarpeita ja tapoja kohtaan. Useimmiten parit kaipaavat hetkeä, jolloin heidän suhteensa alkavat heikentyä. Kriisi herättää voimakkaita tunteita - viha, suru, epäonnistumisen tunne, hylkääminen.
Puolisot sen sijaan, että syventävät ja lujittavat suhdetta, alkavat etääntyä toisistaan tai taistella toisiaan vastaan. Usein hyvin hoidettu keskustelu riittää osoittamaan, että heillä on todella paljon yhteistä, mutta he eivät voi ilmaista sitä selvästi.
Milloin mennä avioliittoterapiaan?
Kun kriisiä ei voida ratkaista useiden itsenäisten yritysten jälkeen, on syytä turvautua hoitoon. Tapaamiset asiantuntijan kanssa parantavat keskinäistä viestintää, auttavat ymmärtämään paremmin toisiaan, selittävät käyttäytymistä, reaktioita, tunteita, löytävät kompromisseja, jotka ovat kestävän suhteen perusta.
Viime aikoihin asti naiset olivat useammin psykologin käyntien aloittajia. Nykyään puolet pariskunnista tulee hoitoon miesten aloitteesta, jotka asiantuntijoiden mukaan ovat yhä enemmän mukana parantaen suhdetta. Aviohoito on tarkoitettu suojaamaan pariskuntaa avioerolta. Ensimmäisessä kokouksessa on vaikea sanoa, onnistuuko se. On vaikea säästää suhdetta, kun yksi henkilö haluaa hoitoa ja toinen ei. Mutta se on aina kokeilun arvoinen, vaikka se olisi ollut kertaluonteinen vierailu, jotta et valitettavasti ole tehnyt kaikkea.
Kun molemmat puolisot haluavat korjata virheet, he yleensä onnistuvat. Jos toinen osapuoli sanoo, että he eivät halua avioeroa ja toinen osapuoli ihmettelee, se on vaikeampi. Mutta joskus parit, jotka halusivat alussa hajottaa, päättävät saada lapsen kahden vuoden kuluttua terapiaan tulemisesta. Suhteiden rakentaminen voi viedä kauan. Ihmiset tulevat terapiaan vuosi ennen kuin he oppivat puhumaan keskenään.
Hoito pariskunnille vai yksittäisille?
Ensimmäisen keskustelun jälkeen terapeutti suosittelee pariskunnille hoitoa, jos ongelma koskee esimerkiksi kahta ihmistä, koska kommunikaatio on häiriintynyt, tai - esimerkiksi kun hän löytää ongelmia jonkun perheen kodista oppimansa henkilön kanssa: häiriintyneet suhteet tai perheväkivalta - hän ohjaa heidät yksilölliseen terapiaan. Kuulemishaastattelun aikana psykologi valitsee hoitomenetelmät siten, että ne eivät sulje pois toisiaan. Tarkoitus ei ole tuhota avun käsitettä. Yksilöllinen terapia ulottuu syviin tunnekerroksiin, kun taas pariterapia voi perustua vain keskusteluun. Joskus pariskuntien kanssa työskenneltäessä käytetään kognitiivista käyttäytymisterapiaa. Kumppanilla on vaikeuksia osoittaa kiintymystä, ja kumppani odottaa kosketusta. Joten hän alkaa halata kumppaniaan, vaikka se ei ole hänelle tärkeää. Jonkin ajan kuluttua hän voi kuitenkin huomata arvostavansa fyysistä läheisyyttä.
Tästä on hyötyä sinulle
Sovittelu ei ole hoitoa
Usein ihmiset sekoittavat nämä termit, koska heillä on helpompaa sanoa "me olemme sovittelussa" kuin "me menemme terapiaan". Terapian tehtävänä on pelastaa suhde, sovittelulla tarkoitetaan pääsemistä sopimukseen tietyistä asioista, esimerkiksi avioerosta (syyllisyydestä tai osapuolten sopimuksesta, omaisuuden jakamisesta, elatuksesta, lastenhoidosta) ilman tuomioistuimen osallistumista. Sovittelijan ei tarvitse olla terapeutti, hän ei auta ratkaisemaan emotionaalista ongelmaa, hän ei paranna, vaan helpottaa kumppaneiden välistä kommunikaatiota kiistanalaisissa asioissa. Jokainen, joka on suorittanut sopivan kurssin, voi olla välittäjä. Jos kyseessä on psykologi, hän voi lisäksi käynnistää joitain työkaluja, jotka auttavat sovittelussa.
Menemme sovitteluun, kun haluamme avioeron, emme kun yritämme pelastaa suhdetta. Kolmannen osapuolen kanssa on helpompaa hallita itseäsi ja sitten on helpompaa tehdä kompromisseja. Kun kumppanit alkavat syyttää toisiaan, sovittelija palauttaa heidät palaamaansa aiheeseen. Ratkaisuja valittaessa otetaan aina huomioon lasten edut.
Lue myös: Suhdeviestintä. Pariskunnille yhteisiä ongelmia Mikä on pariterapia? Rakentava NELJÄNNES, tai miten riitaa päätäsiYleisimmät avioliittokriisien syyt
Kun asiat menevät pieleen, syytämme yleensä kumppania. Näemme hänen puutteensa, tiedämme mitä hänen pitäisi muuttaa, mutta emme ole nöyriä emmekä näe omia ongelmia. On helpompaa syyttää jotakuta kuin myöntää, että ehkä me olemme niitä, jotka tekevät virheitä. Koskaan ei ole, että vain yksi henkilö aiheuttaa kriisin ja toinen on moitteeton.
Siksi niin kauan kuin emme tunnista osallistumistamme avioliiton tuhoamiseen, sitä ei voida korjata. Joskus suhteet hajoavat, kun toinen osapuoli tarvitsee ylisuojelua, jota he eivät saa, tai kun he riippuvat toisen päällä. Jos annat liikaa, se ei myöskään ole hyvä. Kumppani ei voi vastata, joten hän alkaa ajautua pois.
Jos petos on kriisin syy, sinun on ymmärrettävä, miksi se tapahtui. Mitä kumppanin oli etsittävä avioliiton ulkopuolella? Hoitoprosessissa pettämistä pidetään oireena suhteessa tapahtuneesta. Pettetylle on vaikeaa, että hänellä on osa siitä. Sinulla on oltava paljon nöyryyttä, mutta jos ymmärrät sen, on helpompi antaa anteeksi.
Kolmiossa eläville ihmisille terapeutti auttaa vastaamaan kysymykseen siitä, haluavatko he olla loukussa siinä, mikä suhde on heille tärkeämpi. Voit antaa anteeksi maanpetoksen, voit oppia jokaisesta kompastumisesta sen mukaan, miten koet sen. Sinun on muistettava, että huijaavilla ihmisillä on myös henkinen taakka, eikä heille ole niin helppoa.
Aviohoito opettaa viestintää
Keskeytynyt viestintä on useimpien kriisien perusta. Emme kuuntele, asetamme argumenttimme, mutta emme myöskään ole itsevarmoja, emme voi taistella omiemme puolesta, piilotamme vain katumuksemme, mikä ennemmin tai myöhemmin johtaa suhteiden tuhoutumiseen.
Siirrämme usein tapa kommunikoida kotona perheellemme. Jos äiti oli ylivertainen, noudatamme tätä mallia. Kun viestintä paranee, yleensä jotkut muut ongelmat ratkaisevat itsensä. Joskus terapeutti antaa kotitehtäviä: jotain on ajateltava, kuvattava. Esimerkiksi kuinka ymmärrämme avioliiton, mitkä ovat tarpeemme. Sitten käy ilmi, että yhdelle henkilölle turvallisuuden tunne on suuri lasku, toiselle - koti, lämpö, rauha.
Jokainen tarkastelee suhdetta määritelmänsä mukaan. Hyvien suhteiden ylläpitämiseksi sinun on opittava puhumaan avoimesti tarpeistasi ja prioriteeteistasi, mikä on tärkeää kaikille ja mihin he eivät kiinnitä huomiota. Joskus pariskunta puhuu samasta, mutta eri kielestä, toisinaan täysin erilaisista asioista vakuuttuneena tarkoittavansa samaa. Kaikki on selitettävä.
kuukausittain "Zdrowie"
