Mies kulmassa: kuinka selviytyä vaikeista ajoista ja käsitellä TRAUMAA

Työn menettäminen, rakkaan henkilön lähtö tai uutiset vakavasta sairaudesta ovat äärimmäisiä, jopa traumaattisia tapahtumia. Jokainen kokee tällaisen trauman eri tavalla. Jotkut luopuvat, toiset taistelevat. Puhumme psykoterapeutin ja psyko-onkologin Mariola Kosowiczin kanssa miehestä elämässään.

Kun olemme vaikeissa tilanteissa, kehossa tapahtuu hormonaalinen myrsky. Noin 30 välittäjäaineiden, jotka välittävät signaaleja hermosolujen välillä, tuotanto kasvaa. Kehon ja psyyken reaktiot ovat joskus hyvin väkivaltaisia ​​...

- Joskus särkyneen sydämen oireyhtymää sairastavat potilaat menevät sairaalaan - sen oireet muistuttavat sydänkohtausta. Jopa EKG-jälki näyttää samalta. Mutta ei ole sydänkohtausta, on traaginen tapa selviytyä trauman jälkeen ...

Mariola Kosowicz: Meillä on tähän lääketieteellinen selitys. Kriittinen tilanne nostaa veren adrenaliinitasoa jopa 30 kertaa. Tämä estää kalsiumin virtauksen sydänsoluihin, jotka lopettavat supistumisen tämän mineraalin puutteen vuoksi. Ja tämä on kuin sydänkohtaus.

Mutta kaikki eivät reagoi niin voimakkaasti vaikeisiin tapahtumiin ...

M.K .: Vastaus stressiin on aina yksilöllinen. Sama tapahtuma aiheuttaa valtavaa stressiä yhdelle henkilölle, kun taas toiselle se ei tunne niin paljon. Tämä johtuu siitä, että stressi ei aiheuta itse objektiivista tilannetta. Se johtuu siitä, kuinka tärkeänä annamme tälle tilanteelle, miten ajattelemme sitä - positiivisesti tai negatiivisesti. Meidät erotettiin ... Voimme sanoa: "se on hyvä, minua aliarvioitiin, löydän jotain parempaa." Tai suhtaudumme eri tavalla: "En löydä toista työtä, koska olen hyvä turhaan."

Mikä määrää asenteemme traumaattiseen tilanteeseen?

M.K .: Uskomuksistamme, arvoistamme, kasvatuksestamme, temperamentistamme, maailmankuvastamme, lyhyesti sanottuna persoonallisuudesta. Stressille alttiimpia ovat ihmiset, jotka ovat kärsimättömiä, ujo, elävät kiireessä, ottavat liian monta vastuuta, pyrkivät tavoitteisiinsa hinnalla millä hyvänsä, ja ne, jotka välttävät totuutta elämästään ja rakentavat epärealistisen kuvan itsestään ja maailmastaan. Stressi syntyy elämän konflikteista, epävarmuustiloista ja tukahdutetuista tunteista.Monimutkaisesta ihmisestä tulee ärtyisä, herkkä kritiikille, hän on avuton ympäristön ja maailman edessä ja stressaantuu enemmän. Ihmiset, joilla on iloinen asenne, ystävällinen asenne maailmaan ja jotka pyrkivät tavoitteisiinsa ilman turhaa taistelua, selviävät paremmin stressistä. Ne, jotka eivät huolestu liikaa, mutta reagoivat realistisesti vaikeisiin tilanteisiin ja ovat tietoisia resursseistaan ​​ja psykofyysisistä puutteistaan.

Mobilisointi tai tuhoaminen

Elimistön asettaminen taisteluvalmiuteen, jos se on lyhytaikaista, ei aiheuta tuhoa, kunhan liikkumista seuraa lepo, jonka avulla voit regeneroitua ja tasapainottaa yksittäisten hormonien tasot. Tällainen stressi on luovaa - se saa meidät toimimaan, innostaa meitä, auttaa meitä voittamaan vaikeudet. Mutta se voi myös aiheuttaa kehon epämiellyttäviä reaktioita, kuten käsien ja jalkojen vapinaa, sydämentykytys, hikoilu, vatsakipu, ripuli. Kun stressi on kadonnut, myös epämukavuudet häviävät. Kun stressitekijän vaikutus on pitkittynyt, siirrymme immuunivaiheeseen. Taisteluhormoneja tuotetaan edelleen kaksinkertaistetulla energialla, jännitys säilyy, mutta keho tottuu siihen. Jos emme vapauta jännitystä ajoissa, stressi siirtyy aseiden riisumisen vaiheeseen ja sitten tuhon vaiheeseen. Tämä on meille vaarallisin, koska se vaikeuttaa tai tekee mahdottomaksi tavoitteidemme saavuttamisen, saa meidät tuntemaan itsemme avuttomiksi elämäntilanteissa ja - tai ehkä ennen kaikkea - tuhoaa terveytemme. Tämä johtuu siitä, että polttavien resurssien ja niiden uusiutumismahdollisuuksien välinen tasapaino on häiriintynyt.

Mikä muu määrää stressimme vastauksen voimakkuuden?

M.K.: Vaikeimmin voitettavat ja selviytyvät tilanteet vievät meiltä paitsi yhden arvostetun arvon, esimerkiksi työn tai rakkaasi, myös ne, jotka pudottavat meidät nykyisistä rooleistamme. Kun opimme vakavasta sairaudesta, henkilökohtainen tragedia ei ole vain tietoisuus terveyden menetyksestä. Olemme masentuneita ja kauhistuneita kehon hallinnan puutteesta. Emme voi mennä töihin, vaikka se oli tärkeä osa jokapäiväistä elämäämme. Emme enää ole houkutteleva seksikumppani, koska tauti vie voimamme. Emme kiinnitä lapsillemme tai ystävillemme niin paljon huomiota kuin ennen. Pudotamme tärkeistä rooleista, joiden avulla voimme rakentaa oman arvon. Se, että kerrot henkilölle, että tärkein asia on parantua, ei auta lainkaan. Terveyden palauttaminen on tärkeää, mutta nämä muut pienet elementit olivat olennainen osa elämää, usein sen merkitys. Nyt he ovat poissa. On olemassa tyhjiö, jota voidaan kutsua suruksi.

Mitä tekemistä terveyden menetyksellä on surun kanssa?

M.K.: Jokainen suuren menetyksen aiheuttama kärsimys on suru, vaikka käytämme tätä termiä päivittäin vain sukulaisten kuoleman yhteydessä. Muissa tilanteissa sanomme yleensä: "Olen pahoillani, olen pettynyt, olen pahoillani". Mutta koemme emotionaalisesti ja henkisesti - vaikkakin vaihtelevassa määrin - samat asiat, jotka koemme kadonneen jonkun meille tärkeän.

Kuinka menneisyys vaikuttaa asenteeseemme vaikeina aikoina?

M.K. Tällaisia ​​syitä on monia, mutta yksi tärkeimmistä on koti, ilmapiiri, jossa psyykkemme muotoiltiin, sukulaistemme asenne vaikeisiin tapahtumiin ja tapa, jolla meitä kohdeltiin lapsuudessa. Jos vanhempamme lannistivat meitä jatkuvasti jostakin, arvostelivat meitä, emme kehittäneet oikeita selviytymismekanismeja vaikeina aikoina. Jos äitini jatkoi: "En voi hoitaa sitä, en voi enää pitää kiinni, kuolen kaiken tämän takia", voi tapahtua, että omaksumme alitajuisesti saman asenteen ja kannamme sen elämäämme. Hänen tapaansa olemme avuttomia, pelokkaita, avuttomia. Meistä tulee ihmisiä, joille lasi on aina puoliksi tyhjä.

Onko vaikea irrottautua tästä emotionaalisesta leimautumisesta?

M.K.: Joskus se on jopa mahdotonta. Mutta ihmisen pitäisi olla varma siitä, että kokemallaan on painoaan huolimatta järkevää. Sinun on hyväksyttävä tietty tilanne tosiasiana, aktivoitava sitten tietoisesti korjaavat resurssit, kohdattava haaste ja pidettävä järkeä toiminnassasi. Tällainen asenne antaa meille mahdollisuuden voittaa vaikeudet jakamalla ne vaiheisiin, joita voimme realistisesti hallita tietyllä hetkellä. Pienet voitot antavat sinun toimia - henkilö saa tietoisuuden hallinnastaan ​​elämäänsä, ja tämä vähentää merkittävästi stressiä.

Onko reaktiollemme menetys menetykseen?

M.K.: Jokainen reagoi erikseen, mutta tietyt emotionaaliset vastaukset annetaan meille samalla tavalla. Kun minulle tapahtuu jotain, mitä en odottanut ja joka rikkoo järjestystä, turvallisuuden tunnetta riippumatta siitä, miten ymmärrämme sen, ensimmäinen reaktio on järkytys ja epäusko: "Tämä ei voi olla totta, se ohittaa pian." Loppujen lopuksi meillä on tietyssä mielessä kiinteä kuva maailmasta, ja odottamaton tilanne uhkaa perusoletuksia, joiden avulla rakennamme turvallisuustunnettamme ja uskomme maagisesti elämämme jatkuvuuteen ja ennustettavuuteen. Siksi tilanteessa, joka rikkoo turvallisuustunnettamme, laukaistaan ​​usein puolustusmekanismi, jota kutsutaan kieltämiseksi. Emme salli itsemme olla tietoisia tapahtuneesta, ja tällä ensimmäisellä hetkellä se auttaa vähentämään jännitteitä. Ongelma alkaa, kun kieltämismekanismi jatkuu pitkään ja emme ole yhteydessä siihen, mitä elämässämme tapahtuu. Tällaisessa tilanteessa emme enää vähennä stressiä, päinvastoin - syvennämme sitä vielä enemmän.

Ja eikö niin, että vaikeat kokemukset avaavat silmämme maailmalle?

M.K.: Se tapahtuu niin. Dramaattisessa tilanteessa kaikki tulee selvemmäksi. Joskus vasta sitten näemme todellisen kuvan elämästämme, perhesuhteistamme, suhteistamme aviomieheen, lapsiin ja ystäviin. Silmämme avautuvat. Yksi potilaistani oli kuolemassa syöpään ja vaikein ongelma hänelle oli aviomiehen asenne, joka sanoi, että hänellä oli jo toinen, houkutteleva kumppani ja että hän ei enää välitä vaimostaan. Tragedia oli se, että hän näki elävänsä tähän mennessä, että hänen miehensä oli aina ollut epälojaali, muukalainen. Sattuu, että toisen puolison kuoleman jälkeen myös toinen henkilö lähtee. Miksi? Koska heidän suhteensa oli symbioottinen, läheisesti yhteydessä toisiinsa, emme voi nyt toimia ilman aviomiehiä tai vaimoa. Yhdessä oleminen oli kuin ilmaa. Se on eräänlainen riippuvuus toisesta ihmisestä. Nämä ihmiset pysyvät paikassa, jossa he erosivat rakkaistaan. Heillä ei ole voimaa ja rohkeutta ottaa askel eteenpäin. Se menettää heidät, he kuolevat usein. Onneksi suurin osa ihmisistä toipuu surusta ajan myötä. Naiset, jotka menettäneet aviomiehensä sanovat minulle: "En koskaan rakastu enää", palaavat uudella silmänräpäyksellä ja tunnustavat: "Olen tavannut jonkun". Mutta epätoivonsa aikana ei pidä sanoa: "tunnet jonkun, kipu vähenee, unohdat". Ei. Sinun täytyy kuunnella, antaa aikaa. "Hyvät neuvot" tällaisena aikana olisivat epäkunnioittavia heidän kärsimyksilleen ja murheelleen. Kieltämismekanismi näkyy usein reaktioissamme. Se ei koske vain ihmisiä, joihin tragedia suoraan vaikuttaa, vaan myös heidän sukulaisiaan. En puhu ongelmasta, joten se on kadonnut. Joskus se auttaa. Jos joku vakavasti sairas sanoo: "Elän pitkään", emme kiellä sitä. Emme todista, että hän kuolee pian. Oletetaan hänen asenteensa, koska sitä hän tarvitsee nyt. Ja kun hän sanoo vakavasti "Minä kuolen", älkäämme kieltäkö väkisin, älkäämme vaihtako aihetta, vaan antakaamme sairaan ihmisen puhua nöyrästi tällaisen tilanteen vaikeuksien edessä. Meillä on oikeus olla avuttomia, eikä meidän tarvitse löytää ratkaisua voimalla. Sen sijaan voimme käyttää meille jäävää aikaa yhdessä kuolevan henkilön kanssa.

Jokaisella meistä on oma kynnyksensä hyväksyä traumaattisia tapahtumia?

M.K.: Kyllä ja ei. Huolehdin usein ihmisistä, jotka kuolevat omassa kodissani. Heidän perheensä korostavat, että läheisen kuoleman seuranta antaa heille mahdollisuuden tottua kuolemaan. Mutta se ei tarkoita, että se olisi helpompaa myöhemmin. Jokaisella meistä on vahva vaisto sopeutua epätavallisiin tilanteisiin. Edesmennyt lääkäri Marek Edelman kertoi paljon getossa syntyneestä rakkaudesta. Se oli tunne, joka sai minut tuntemaan itseni tarpeelliseksi, ehkä jopa turvallisemmaksi. Sama on jokapäiväisessä elämässä. Joskus outojen toimien ansiosta löydämme voimaa jatkua, löytää tapa vaikeista tilanteista. Mutta sen välillä, mikä auttaa meitä selviytymään, ja sen välillä, mikä alkaa tuhota meitä, on hieno viiva.

Onko syytä pyytää jonkun apua äärimmäisissä tilanteissa?

M.K.: En löydä täältä hyvää vastausta, koska jokainen tilanne on erilainen, jokainen meistä on erilainen. Sydämellinen keskustelu, ostokset ja kutsu yhteiselle matkalle voivat auttaa. Mitä me tarkoitamme avulla, emme välttämättä saa sitä. Vakavasti sairas potilas, jota hoidan, sanoi äskettäin minulle: "Haluaisin puhua niin paljon tilanteestani, pelostani, tulevaisuudesta. Mutta kun aloitan tällaisen keskustelun lasteni kanssa, he sanovat yhden asian - äiti, ei sanaakaan taudista ”. Vaikeassa tilanteessa oleva henkilö ei halua kuulla: "Jotenkin se tulee hyvin, voit tehdä sen". Nämä ovat tyhjiä sanoja. Kun hän valittaa sietämättömästä kivusta, joku vastaa: "Voi, minulla on myös jatkuvaa kipua." Tällaiset vastaukset osoittavat, että keskustelukumppani ei halua tietää ongelmamme.

Sitten naamarit putoavat ihmisiltä ...

M.K .:: Vaikeassa tilanteessa totuus elämästämme, ihmissuhteistamme ja suhteistamme tulee aina esiin. Kun koemme epäonnea, odotamme kaikkien olevan empaattisia, hyviä, palveluhenkisiä, rehellisiä ja ihannetapauksessa heidän pitäisi arvata tarpeemme. Unohdamme ammatit, joita sukulaisemme tekivät meille ennen onnettomuuden tapahtumista. Mutta emme aina kiinnittäneet siihen huomiota tai teeskennelleet, että kaikki oli hyvin, koska se oli helpompaa.

Kuinka selviytyä sitten?

M.K .: Kukaan ei koe vaikeita aikoja meille, mutta tarvitsemme muita ihmisiä. Sanomme kuitenkin usein "ei, kiitos avustasi", koska emme usko saavamme sitä. On myös syytä muistaa, että vaikka sanomme rehellisesti, mitä tukea odotamme, emme aina saa sitä. Syyt voivat olla erilaiset: joku ei voi, ei voi, pelkää tai ei halua uhrata meille. Eikä ole väliä, että olimme kerran hyödyllisiä näille ihmisille. Sattuu myös, että emme pyydä apua, koska pelkäämme muiden mielipiteitä. Nainen piilottaa miehensä jättäneen hänet, koska hän ei halua kuulla olevansa syyllinen, ettei välittänyt avioliitosta tarpeeksi ... Käytännössäni kohtaan tilanteita, joissa "ystävällinen" ei vain tuomitse meitä, vaan yrittää myös hallita elämäämme. He eivät ajattele onnettoman ihmisen tarpeita, vaan omia: "Autan tätä köyhää miestä, olen hyvä. Tuon hänelle keittoa joka päivä - uhraan itseni. "

Joten miten meidän tulisi käyttäytyä äärimmäisissä tilanteissa?

M.K.: Ei ole hyvä ratkaisu teeskennellä, ettei mitään ole tapahtunut, tai välttää sairaita, hylättyjä, työttömiä tai epätoivoisia ihmisiä menetettyään aviomiehen tai lapsen. Mielestäni meidän pitäisi esimerkiksi soittaa puhelu ja sanoa ainakin, että tunnemme myötätuntoa. Varoitan kuitenkin kiireellisestä avun julistamisesta. Jos sanomme: "Voit aina luottaa minuun, olen käytettävissänne", tehkäämme se vastuullisesti. Saattaa käydä niin, että saamme pyynnön. Jos et ole tarpeeksi vahva auttamaan tai jos et ole oikeasti valmis auttamaan, älä heitä sanoja tuulelle. Jos tiedät, että et saa jonkun toisen työtä, älä lupa puhua pomollesi. Älä rakenna harhaisia ​​toiveita. Jos sinusta tuntuu, että et pysty hoitamaan sairasta ihmistä useita tunteja, jotta hoitaja saa henkeä, älä tarjoa palveluitasi.

Mutta miten voit kieltäytyä auttamasta vaikeassa tilanteessa?

M.K.: Se on vaikeaa, mutta en tuomitse sellaisia ​​ihmisiä. He kieltäytyvät, koska haluavat yleensä suojella itseään, mutta se on rehellisempää. Heidän ehdotuksensa voidaan ottaa erittäin vakavasti viimeisenä keinona. Joten jos meillä ei ole varaa kaikkeen apuun, selvennetään, mitä voimme tehdä. Esimerkiksi: ”Perjantaina käyn ostoksilla, tuon mielelläni vettä ja mehuja. Mitä muuta tarvitset? Tämä on erityispiirre, jonka avulla mutkassa oleva henkilö voi rakentaa maailmaa ja terveelliset suhteet ympäristöön. Sen avulla voit uskoa, että kaikesta epäonnesta huolimatta hän ei ole yksin, että joku ajattelee häntä ja haluaa todella auttaa.

* Mariola Kosowicz
Monien vuosien ajan hän on erikoistunut masennuksen hoitoon ja parihoitoon. Hän työskentelee potilaiden ja heidän perheidensä kanssa Varsovan onkologiakeskuksen kuntoutusosastolla (Maria Skłodowska-Curie -instituutti). Hän on terapeutti ja rationaalisen käyttäytymisterapian kouluttaja - hän opettaa, miten käsitellä vakavia henkilökohtaisia ​​ja perheongelmia.

kuukausittain "Zdrowie"