Äitini kohtelee minua kuin syrjäytettyä, huomaa vain, että teen jotain väärin. Hänen mukaansa en tee mitään hyvää. Ja se ei ole totta. Lisäksi hän on pakkomielle matkapuhelinten kanssa - soittaminen ja tekstiviestien lähettäminen ystäville ja istuminen tietokoneen ääressä (klo 16–3), ja hän menee töihin klo 7 Äiti huomauttaa kaikista puutteistani sen sijaan, että peittäisi ne jotenkin. Auttaminen ei auta mihinkään, vaan pikemminkin häiritsee. Olen 16-vuotias ja tietokoneeni on rajoitettu esimerkiksi 18: een, ja se rajoittaa myös kotini poistumista. Kun hän istuu tietokoneen ääressä (klo 18.00 ja myöhäisillan välillä), et voi puhua hänen kanssaan. Kun hän tulee töistä kotiin, hän tekee ensimmäisenä tekstiviestin tupakalle suussaan. Joka tapauksessa, kuuden aamulla näen hänen tekevän saman, enkä usko sen olevan enää normaalia. Pyydän apua, koska se on kestänyt melkein kaksi vuotta ja jotain hitaasti hajoaa sisälläni.
Krzysztof! Ongelma on vakava. Näyttää siltä, että äiti on omassa tuntemattomassa maailmassa, joka imee hänet paljon. Oletko varma, että yöllä tietokoneen äärellä istuminen ei liity työhön? Jos tiesit, miksi äitisi vie aikaa, kun hän ei nuku, sinun olisi helpompi ymmärtää häntä. Yritä saada selville häneltä tai hänen ystäviltään. Sinusta tuntuu, että äitisi ei hyväksy sinua. Tämä on luultavasti väärä arvio. On erittäin harvinaista, että poika ei välitä lainkaan tai vanhemmat tuomitsevat hänet. Vaikka äitisi kommentoi, älä kohtele häntä vihollisena. Hän varmasti rakastaa sinua ja toivoo sinulle hyvää. Sinulla on vaikeuksia kommunikoida äitisi kanssa. Kuvaamasi kotitilanne ei todellakaan tee siitä helpompaa. Mutta ainoa tapa ymmärtää toistensa tarpeita ja odotuksia on puhua. Ymmärrän kaunastasi, kun äiti ei huomaa, että olet tehnyt jotain hyödyllistä talolle tai molemmille. Yritä kiinnittää hänen huomionsa siihen esimerkiksi jättämällä kortti: "Arvaa, mikä on muuttunut (keittiössä, parvekkeella jne.)!" Tai sitomalla nauha tuotuihin ostoksiin. Ylistys äidille (jokapäiväisiin asioihin, esim. Maukas illallinen, pesu jne.). Halaa äiti ja tee hänelle mukavia yllätyksiä (tarjoa teetä tai voileipiä). Kerro hänelle, että hän näyttää kauniilta tässä puserossa tai kampauksessa. Anna äidin nähdä, että hänellä on kotona ystävä ja nuori mies. Olet kuusitoista ja toivotan, että sinulla olisi enemmän vapautta. Se on oikeutesi. Klo 18.00 jälkeen tarvitset tietokoneen. Se on ratkaistava jotenkin. Et saa lähteä talosta yksin. Selitä miksi näin on. Ehkä se on huolta turvallisuudestasi, ja jos menisit ulos ystävän seurassa, se olisi rauhallisempaa. Et tunne hänen maailmaa, eikä hän tunne sinua tarpeeksi. Ehkä hänen kiireessään hän kaipasi, että et ollut enää pieni poika. Olet huolissasi äidistäsi, tunnet olevasi vastuussa hänestä ja hän ei tiedä sitä. Kerro hänelle. Sinun on aloitettava puhuminen. Ei keskinäisten vaatimusten muodossa, vaan niin, että molemmat osapuolet oppivat tuntemaan dilemmansa, tarpeensa ja keskinäiset odotuksensa. Välttääksesi väärinkäsityksiä, tee yksityiskohtaiset järjestelyt tavallisista koti- ja kouluvelvollisuuksistasi. Harkitse toisen tietokoneen hankkimista (sen ei tarvitse olla uutta). Sanotte: "on helppo puhua, mutta miten se tehdään, kun äiti on edelleen kiireinen ja ei ole aikaa puhua?" Jos keskustelun aloittaminen on vaikeaa näissä olosuhteissa, voit kirjoittaa kirjeen. Kunnes äitisi saa selville ongelmistasi, sinä jätät yksin pulmasi keskenään kasvavien keskinäisten kaunojen keskellä. Se ei saa mitään hyvää. Luodaksesi olosuhteet keskustelulle, voit yrittää kutsua äitisi kävelylle tai itse valmistamallesi illalliselle. Jos mitään tällaista ei ole tapahtunut aiemmin, äiti huomaa heti, että jotain tärkeätä ja epätavallista tapahtuu. Katsot kovasti perheesi ongelmia, joten luulen, että voit kertoa äidillesi hänen ahdistuksestaan ja halustaan auttaa. Luulen, että pystyt vakuuttamaan äitini omista asioistasi. Kaikesta ei voida sopia yhden keskustelun aikana. Tärkeintä on aloittaa. Jos et tunne voivasi puhua toisillesi yksin, voit pyytää apua äitisi ystäviltä. Käsittele sitä kuitenkin viimeisenä keinona, koska kolmansien osapuolten osallistuminen asioihin ei aina palvele syytä ja äitisi voi ottaa heidät vastaan huonosti. Onnea. B.
Muista, että asiantuntijamme vastaus on informatiivinen eikä korvaa lääkärikäyntiä.
Barbara Śreniowska-SzafranOpettaja, jolla on monen vuoden kokemus.
