Jokaisessa suhteessa on ristiriitoja. Jopa leivän leikkaustapa voi aiheuttaa avioliiton riitaa. Siinä ei ole mitään vikaa, jos väite puhdistaa ilmapiirin ja ongelma ratkaistaan.
Psykologien mukaan rakentava argumentti on vilpitön, avoin keskustelu ihmisistä, joilla on erilainen mielipide tietystä aiheesta, huutamista ja väkivaltaa lukuun ottamatta. Kuulostaa kauniilta, mutta ... miten väittää kohteliaasti, kun negatiiviset tunteet valloittavat?
Tukahdutettu viha voi räjähtää kaksinkertaisella voimalla
Vihastumme monista syistä. Työssä pomolla on kaunaa, lapsi sai sellaisen, aviomies ei heittänyt roskia. Arki tuo tuhansia tilanteita, jotka herättävät huonoja tunteita. Viha on valtava energia. Tukahdutettuna se voi räjähtää kaksinkertaisella voimalla odottamattomimmalla hetkellä - yleensä riittämätön tilanteeseen. Jos se menee hallinnan ulkopuolelle, se on suuri tuhoava voima. Mutta kun se on kaapattu oikeaan aikaan ja kohdennettu oikein, sillä voi olla monia etuja. Vihan vaikutuksesta siivoamme huoneiston, nousemme pyörälle, mieleemme tulee luovia ideoita, löydämme ratkaisuja elämän ongelmiin. Myös parisuhteissa vihan ei tarvitse olla tuhoavaa, kunhan tiedämme, miten käsitellä sitä.
Tee se välttämättä
Viha voi olla liikkeellepaneva voima, mutta sen liika ei edistä konfliktien ratkaisemista. Voit hallita negatiivisia tunteita helpommin, kun opit rentoutumistekniikoita.
- Vihahetkellä kaikki lihakset jännittyvät automaattisesti, noradrenaliinipitoisuus veressä nousee ja sinusta tuntuu, että sinun on tehtävä jotain sen käsittelemiseksi (esim. Huuto). Yritä siksi rentouttaa lihaksiasi - sitten aivot saavat tietoa vaaran loppumisesta.
- Kun tunnet vihasi ja jännitteesi alkavan kerääntyä sinuun, lopeta, älä sano mitään, hiljennä ajatuksia, jotka ruokkivat vihaa. Sitten kerro kumppanillesi, että tarvitset hetken rauhaa jäähtymään, ja astu taaksepäin, mieluiten toiseen huoneeseen.
- Todistettu tapa lievittää tunteita on pallean hengitys - jokaisen inhalaation yhteydessä rennon vatsan tulisi nousta merkittävästi, ja rinta voi vain suurentua hieman. Opi tämä tekniikka ja käytä sitä suurten jännitteiden aikana. Hengitä hitaasti laskemalla kukin hengitys (pidä hengittämistä ja hengittämistä yhtenä hengityksenä). Kun olet laskenut neljään, aloita alusta. Pian tunnet olevasi rauhallinen hukuttamaan sinut.
Argumentissa ilmaistu viha on tärkeä viesti toiselle osapuolelle
Viha on informatiivinen. Se on merkki sukulaisillemme tai kollegoillemme, että jokin on vialla. Tämä voi olla esimerkiksi viesti: "jätä minut yksin". Jos kumppanisi antaa nämä merkit, on parempi odottaa, kunnes tunteet ovat rauhoittuneet, ennen kuin yrität puhua hänelle. Hänen vihansa ei tarvitse merkitä kaunaa sinua vastaan. Syynä voi olla työtilanne tai yksinkertaisesti väsymys.
Joskus vihan ilmaiseminen tarkoittaa kuitenkin kriisitilannetta. Sitten kumppani ilmoittaa: "On ongelma, joka meidän on lopulta ratkaistava". Kuvittele tällainen tilanne: Eve odottaa Piotrin auttavan häntä ostoksilla, ja hänellä on jälleen kiireellisiä asioita. Se tapahtuu kerran, kaksi, kolme kertaa. Lopulta eräänä päivänä Ewa räjähtää: ”Sinulla ei ole koskaan aikaa minulle. Minun on kannettava verkot itse. Millainen avioliitto olet? Katsokaa Andrzejia - hän auttaa aina Marttaa! ”Hän huudahtaa. Ewan viha on merkki Piotrille siitä, että se ei vastaa hänen odotuksiaan - tämä on ongelma, joka on kohdattava. Mutta tapa, jolla vaimo ilmaisi tyytymättömyytensä, on nöyryyttävää Peterille. Joten hän puree pois vanhoja tapauksia. He alkavat loukata toisiaan. Vihan kierre kääntyy ylöspäin. Lopulta he molemmat tuntevat olevansa loukkaantuneita ja ongelma on edelleen ratkaisematta.
Negatiivisten tunteiden tukahduttaminen - riitojen yleinen syy
Skenaario voi myös olla erilainen. Ewa tulee takaisin, väsynyt ostoksille, mutta kiristää hampaitaan ja ei sano mitään. Hänen sisäinen jännitteensä kasvaa, kunnes muutaman tunnin kuluttua hän löytää lopulta odottamattoman ulostulon valituksen muodossa lasta vastaan, koska hän ei pese lasia itsensä jälkeen. Piotr ei edes usko olevansa räjähdyksen syy. Kolmas muunnelma tilanteesta: Ewa tulee välinpitämättömäksi. Hän on pyytänyt aviomieheltään apua niin monta kertaa, aina epäonnistuneesti, joten nyt hän ei välitä. En halua väittää. Hän tietää, ettei voi luottaa häneen, mutta se ei ole mitään, hän hoitaa sen itse. Hän vetäytyy, ja puolisot eroavat toisistaan huomaamattomasti. Silti ongelma voitaisiin ratkaista. Vihan osoittaminen toisilleen vaikeissa tilanteissa ei ole vain tärkeää tietoa kumppaneille konfliktista, vaan myös merkki siitä, että he eivät ole välinpitämättömiä toisilleen. Halukkuus ratkaista ongelma tarkoittaa tarvetta olla jatkuvasti yhdessä, positiivisessa kumppanisuhteessa. Suhteen vuoksi on terveellisempää ilmaista negatiivisia tunteita kuin tukahduttaa niitä ja teeskennellä, ettei mitään tapahtunut. Se on vain, että älykäs riita vaatii rohkeutta, vaivaa ja taitoa. Joten miten väittää ilmaisemaan tunteesi loukkaamatta toista ihmistä?
Rakentavan riidan periaatteet
On tärkeää, että riidan aikana - kun sanot itsellesi (ja joskus huudat), mikä satuttaa sinua - aloita etsimään rakentavaa ratkaisua riitaan. Sen on kuitenkin täytettävä molemmat osapuolet. Neuvottelujen aloittamiseksi sinun on opittava tuntemaan kumppanisi tunteet, analysoitava hänen argumenttejaan ja etäydyttävä tilanteesta. Sitten voit pohtia yhdessä, mistä pystyt luopumaan ja mistä kumppanisi voi luopua, mitä voit muuttaa itsessäsi ja odotuksissasi ja mitä hän voi.
Älykäs argumentti voi johtaa parempaan ymmärrykseen. Mutta kun vanhemmat väittävät, se on aina lapselle negatiivinen kokemus - varsinkin jos väittelyyn liittyy hänen äänensä kohottaminen. Lapset kokevat tämän uhkana. Heillä on ahdistusta perheen suhteen, pelko siitä, että heidän vanhempansa eivät enää rakasta toisiaan.
Aseta prioriteetit yhdessä ja yritä sovittaa ne yhteen. Sitten kukin teistä on tyytyväinen. On virhe, että toinen osapuolista antaa periksi rauhalle. Se ei todellakaan tee mitään. Se synnyttää pääasiassa turhautumista ja takaa, että ennemmin tai myöhemmin väite puhkeaa uudestaan. Muista myös, että joskus kun konflikti on erittäin suuri, sitä ei voida ratkaista yhdellä keskustelulla. Sitten on syytä päästää irti ja palata asiaan, kun molemmat jäähtyvät.
Lapsen ei pidä todistaa väitettä
Vältä siis riitaa pienten todistajien edessä. Ja jos näin tapahtuu, keskustele lapsesi kanssa välittömästi. Selitä, että aikuiset saattavat olla eri mieltä jostakin asiasta, vaikka rakastaisivatkin toisiaan hyvin paljon. Lapsen tulisi myös nähdä vanhempien halailevan riidan jälkeen. Sitten hän ymmärtää, että on mahdollista osoittaa viha, mutta ei satuttaa ketään. Hän oppii myös, että myrskyn jälkeen koti seuraa rauhaa.
Kuinka väittää saavuttaaksesi halutun vaikutuksen?
Opi ilmaisemaan negatiivisia tunteita sen sijaan, että teeskenneltäisit, ettei niitä ole siellä. Vihan pitkäaikainen tukahduttaminen vahingoittaa hermostoa ja voi johtaa vakaviin sairauksiin, kuten neurooseihin ja masennukseen. Lisäksi ihmiset, jotka eivät pysty selviytymään vihasta, ovat alttiimpia sydänkohtaukselle, kärsivät useammin valtimoverenpainetaudista ja mahahaavasta. Viimeaikaiset tieteelliset tutkimukset ovat osoittaneet, että jatkuvasti vihamielinen ja alttius reagoida vihalla heikentää keuhkojasi ja nopeuttaa ikääntymistä. Krooninen viha vaikuttaa hormonaalisiin ja neurologisiin prosesseihin, mikä heikentää kehon immuunijärjestelmää.
- Reagoi ongelmaan välittömästi ja riittävästi. Vapauta itsesi vihasta jatkuvasti, älä anna sen kerääntyä sinuun. Poikkeus on, kun tunnet vihaa tulvivan yli. Silloin et pysty ajattelemaan rationaalisesti ja perustelemaan tosiasiallisesti. Väite voi helposti päästä käsistä eikä ratkaista mitään. Parempi sitten mennä puolen tunnin kävelylle. Aloita keskustelu vasta sitten, kun olet jäähtynyt ja ajatellut asioita.
- Älä tuomitse kumppanisi käyttäytymistä, vaan puhu vain tunteistasi. Sen sijaan, että huutaisit: "Et koskaan auta minua, et ota minua vakavasti, olet itsekäs!" Sano: "Olen pahoillani. Jälleen minun piti kuljettaa itse ostoksia, tunnen itseni laiminlyötyksi ”. Yritä erottaa henkilö käyttäytymisestä. Älä arvostele häntä siitä, millainen hän on, vaan siitä, mitä hän on tehnyt.
- Pidä kiinni tiukasti riidan aiheesta. Älä poista kaikkia ystäväsi aikaisempia virheitä. Älä palaa kaukaiseen menneisyyteen todistamaan mielipiteesi. Älä siirry tietystä tilanteesta yleiseen vastaväitteeseen, kuten "Voi, koska aina ...". Painopisteen on oltava konfliktin ratkaisemisessa.
- Älä käytä negatiivisia vertailuja muihin ihmisiin. Esimerkiksi "Joannan aviomiehellä on aina aikaa hänelle."
- Älä koskaan käytä uhkailua tai pelottelua väittelyn aikana. Jos sanot vihastuneena: "Minulla on tarpeeksi, olen poissa", muista, että hän - myös vihassa - voi vastata: "Mene eteenpäin."
- Vältä valheita. Epärehellisyys tappaa aina hyvät ihmissuhteet.
- Anna keskustelukumppanin ilmaista argumenttinsa. Väite ei ole monologi, vaan yritys ymmärtää toista ihmistä ja löytää kompromissi.
- Ole avoin anteeksipyynnöille ja keskinäiselle anteeksiannolle. Kiistan jälkeen jokainen teistä voi tuntea loukkaantuneen. Kerro itsellesi tästä, ettet "kehitä" vahingon tunnetta itsessäsi.
